Hvordan foreldre kan hjelpe barna sine med å takle skuffelse

Unnlatelse av å lære et barn å håndtere skuffelse på riktig måte kan føre til en tenåring eller voksen som er "skuffende motbydelig." Som en konsekvens gir de lett opp eller slutter å prøve, forsterker følelsen av å mislykkes og får dem til å føle seg inhabil og utilstrekkelige. Uten oppmuntring og hjelp til å lære å overvinne følelser, kan de spiral ned i selvmedlidenhet og depresjon, uvillige til å ta noen risiko på grunn av frykten for mer skuffelse.

Foreldre bør erkjenne at livet er fullt av skuffelser for alle, fra en 4-åring som ikke kan svømme på grunn av en uventet regnstorm, en 8-åring som ikke ble invitert til bursdagsfest, en 16-åring ikke universitetsteamet, eller en 18-åring som ikke kommer inn på høyskolen etter eget valg. Som Anton Chekhov, en berømt russisk forfatter observert, “Det er fortsatt mange flere dager med fiasko fremover, hele sesonger av fiasko, ting vil gå veldig galt, du vil få enorme skuffelser - men du må forberede deg på det, du må forvente og vær besluttsom og følg din egen vei. ”

Elizabeth Crary, forfatter av “Å takle skuffelse: Hjelpe barna til å håndtere når ting ikke går deres vei”, råder foreldre ofte at løsningen på et barns emosjonelle nød ikke er for foreldre å gjøre barns liv følelsesmessig glatt, men å gi barna livsferdigheter de trenger for å velge lykke. Med andre ord, å lære barnet ditt å takle skuffelse effektivt vil gi et grunnlag for å håndtere livets overraskelser resten av livet.

Tips for å lære barnet ditt å overvinne skuffelse

De fleste rådgivere mener at skuffelser og svikt er muligheter for å lære livsferdigheter som fører til spenst, selvtillit og lykke. Følgende tips kan hjelpe deg å lære barna fleksibilitet, spenst og bedring:

1. Hjelp dem med å sette rimelige forventninger

Små barn finner noen ganger overgangen fra en verden der deres ønsker er oppfylt til den virkelige verden for å være vanskelig. Hvis familien for eksempel har planlagt en piknik i parken som blir avlyst på grunn av regn, kan barnet ditt være utrøstelig, selv om de tenker at de aldri kan dra på en annen piknik igjen. Derfor bør du hjelpe ham eller henne til å forstå hva som er mulig og hva som ikke kan endres.

Dr. Tamar Chansky, forfatter av "Frigjøre barnet ditt fra negativ tenking," anbefaler bruk av en "langdistansehistorie", for eksempel av en hund som forventer å gå en tur hver gang døren er åpen og blir skuffet når du tar bare søpla ut. Mens hunden er skuffet, vil barnet gjenkjenne at han eller hun ikke kan gå hunden hele tiden, men fremtidige turer vil skje og hunden vil være lykkelig når de skjer.

Undervisning forsinket tilfredsstillelse og den faktiske virkeligheten at vi ikke alltid får det vi ønsker er viktig i modningsprosessen. Vi trenger ikke å like det, men noen ganger må vi godta det. I følge Karen Stephens fra Foreldreutvekslingen, kan “barn håndtere den informasjonen. Spesielt hvis du deler det før de møter en stor skuffelse. ”

2. La dem oppleve skuffelse

Det er viktig å dempe dine naturlige instinkter for å redde barnet ditt hver gang noe går galt eller det ser ut til å være i nød. Dette hjelper barn til å forstå forskjellen mellom "store" problemer, der hjelp er berettiget, og "små" problemer, som de kan håndtere på egen hånd. Forklar at skuffelse er naturlig når ting ikke går som forventet, og innlev følelser av frustrasjon, sinne og tristhet. Du kan til og med ønske å bruke eksempler fra din egen barndom for å formidle din forståelse av skuffelsen barnet ditt føler.

Så lenge de ikke skader seg selv eller skader eiendom, må du ikke straffe barn for deres negative reaksjon - i stedet, forklar dem at deres negative følelser ikke hjelper til med å løse problemet, noe som forårsaker skuffelsen. Lær dem positive måter å roe seg på, enten det er å ta dypt pust, telle til 10 eller tegne bilder av hendelsen. Og hjelpe dem med å begrense tiden de lar dårlige følelser styre sine handlinger - forklar at jo raskere de kan få kontroll, desto raskere kan de begynne å løse skuffelsen over positive handlinger.

3. Hjelp dem med å ordne nøyaktig hvorfor de er skuffet

Når du erkjenner følelsene sine, kan du hjelpe barn med å få perspektiv ved å stille spørsmål og lytte til svarene deres. Ikke prøv å "snurre" situasjonen eller minimere følelsene. Forstå at barn i umiddelbar kjølvannet av den utløsende hendelsen kan bli overveldet av følelser. La dem lufte, og lær dem å se utover de umiddelbare følelsene sine til den underliggende årsaken til skuffelsen. Denne prosessen vil gjøre dem i stand til å utvikle verktøy for å bevege seg forbi den nåværende skuffelsen, så vel som de som sannsynligvis vil oppstå i fremtiden.

Barnepsykologer anbefaler varianter av følgende spørsmål for å hjelpe barnet ditt med å identifisere årsakene til hans eller hennes skuffelse:

Hva er den verste delen av det for deg?
Hvorfor tror du det skjedde?
Hvor lenge tror du det vil vare?
Er det noe du kan gjøre med det?
Tror du det vil skje igjen?

Alle foreldre har en tendens til å fortelle barna sine hvordan de skal handle, i stedet for å lytte og hjelpe barnet til å komme til den beste konklusjonen på egenhånd. Å bruke historier om andre barn i en lignende situasjon og be barnet ditt om å foreslå løsninger for det imaginære barnet er en god måte å lede en helbredende, analytisk prosess for å få perspektiv på situasjonen. Å la barna få jobbe løsninger på egen hånd - uten din åpenbare veiledning - gir dem selvtillit til å håndtere skuffelser slik de ser ut.

4. Oppmuntre dem til å holde ut

Barn lærer best når de hører om andre barns opplevelser (selv om det er tenkt) eller foreldrenes egne opplevelser som barn. Eksemplet med Alexander i den klassiske barneboken fra 1972 “Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day” er et utmerket verktøy for foreldre for å vise hvordan barn overalt har skuffelser og hvordan de kan arbeide gjennom følelsene sine: “Jeg gikk til sove med tannkjøtt i munnen, og nå er det tyggegummi i håret mitt, og da jeg kom ut av sengen i morges, trippet jeg på skateboardet og ved en feil droppet jeg genseren min i vasken mens vannet rant, og jeg kunne fortelle at det kom til vær en forferdelig, fryktelig, ingen god, veldig dårlig dag. ”

Det er kritisk å fortelle barna at de vil overleve sin skuffelse i dag, men at de kan oppnå målene sine i morgen ved å lære av sine feil og vedvare. Innsats og utholdenhet er nødvendig for å oppnå de fleste av forventningene våre, som illustrert i “Skilpadden og haren” -fabelen.

En god prosess for å veilede barn etter å ha opplevd en skuffelse inkluderer følgende elementer:

Å lære at tilbakeslag er normale. Babyer faller gjentatte ganger ned når de lærer å gå, akkurat som det å lære å kaste eller sparke en ball nøyaktig tar tid og praksis.
Sette realistiske mål. Seksåringer er ikke så koordinert eller så sterke som tiåringer; første klassinger ikke leser så godt som femteklassinger.
Å takle oppgaver etter trinn. Begynnende pianister begynner ikke med Chopin, og å lære å sykle krever vanligvis treningshjul eller en foreldres hjelp til å begynne med. Vanskelige og ikke-så vanskelige evner og mål oppnås ikke over natten, men snarere gjennom en kontinuerlig fremgang av prøving og feiling. Å sette realistiske delmål som er oppnåelige bygger et barns tillit.

Hjelp barna med å finne gevinstene mellom tapene og skille følelser fra fakta. Skuffelsen over å tape et baseballkamp kan føre til at de overser hvor godt de spilte og hvor gøy de hadde - følelsen av at "alle er bedre enn meg" bør erstattes med "Noen mennesker spiller bedre enn meg og noen mennesker spiller verre, ”Og“ Hvis jeg og teamet mitt trener mer, vil vi bli bedre og vi kan vinne spillet neste gang. ”

5. Trøst dem, vinn eller tap

Voksne glemmer noen ganger hvor ødeleggende følelser av skuffelse kan være for et barn, spesielt når hendelser er helt utenfor barnets kontroll. Å ikke bli invitert til en bursdag til en klassekamerat eller savne en etterlengtet utflukt virker mye viktigere for et barn som ennå ikke har opplevd livets slynger og feil. Når skuffelse stammer fra andre menneskers handlinger, har barn en tendens til å gjøre små ting store, klandre seg selv og generalisere opplevelsen sin slik at dårlige utfall (skuffelser) virker kontinuerlige og uunngåelige.

Å kunne skille forskjellen mellom handlinger og mennesker er viktig, og bør modelleres av forelderen. Ifølge Lilian Katz, som skriver som direktør for Clearinghouse on Elementary and Early Childhood Education, kommer barna til å føle seg elsket og akseptert av å være elsket og akseptert av menneskene de ser opp til - foreldrene i utgangspunktet, deretter lærere, jevnaldrende og barnehelter. Denne følelsen av tilhørighet er nøkkelen til en sunn selvtillit og en livslang evne til å takle tilbakeslag.

Alle foreldre vet at barn til tider kan oppføre seg egoistisk, uforsiktig og uten konsekvenser. De er mennesker. Hver av foreldrene vet også at han eller hun (foreldrene) handlet på samme måte til tider i løpet av sin egen barndom, og til og med i løpet av voksenlivet.

Det er viktig å skille handlingen fra barnet slik at barn vet at de alltid blir elsket for den de er, ikke for det de gjør. Mange foreldre faller i fellen med bare å rose suksesser, som gode skolekarakterer eller fotballgevinster, mens de ignorerer (eller enda verre, straffer) et barn som ikke oppfyller foreldrenes forventninger. Høye forventninger øker alltid sannsynligheten for å mislykkes. Barn trenger å vite at uavhengig av utfall, foreldre vil støtte dem. Den kunnskapen og tilliten er grunnlaget for å komme tilbake i salen etter at du har blitt kastet.

6. Vær rolig

Det er viktig å erkjenne at å støtte barna bare er ett aspekt av godt foreldre - den andre halvparten er det viser barna dine gjennom handlingene dine og ordene dine hvordan de kan svare ansvarlig på vanskeligheter. Dr. Margaret Paul, som skriver i Huffington Post, forteller om mange klienter som forteller henne at de hadde fantastiske foreldre som virkelig elsket og pleiet dem, men ikke klarte å lære dem gjennom sin egen oppførsel hvordan de skulle ta personlig ansvar for sine egne følelser og behov . Den formanende frasen som foreldre har brukt i århundrer, "Gjør som jeg sier, ikke som jeg gjør," er ikke noe unnskyldning for foreldre som ikke utøver selvkontroll.

Mest læring tilegnes gjennom observasjon og imitasjon. Spørsmålet er ikke: "Vil barn etterligne foreldrene?" men snarere: "Hvilken atferd vil barn etterligne?" Blir sint når du blir skuffet, beskylder andre når omstendighetene ikke skjer som planlagt, og trekker uhøflig ut i en kokong av løsgjøringsmodeller handlinger som barna dine sikkert vil kopiere. Hvis barnet ditt skal lære å takle skuffelse, kan du bli et skikkelig forbilde ved å vise dem hvordan du finner uventede, men likevel positive utfall, selv når ting ikke går din vei.

Endelig ord

Hver forelder håper at barnet deres får et bedre, lykkeligere og mer tilfredsstillende liv enn sitt eget. Vi ønsker alle å beskytte barna våre mot skuffelse, og klarer ofte ikke å innse at skuffelse og fiasko er overlevende og kan styrke oss for senere prøvelser og trengsler som vi kan oppleve. Å formidle denne leksjonen er imidlertid en verdifull gave du kan gi barna dine. Tidligere britisk statsminister Winston Churchill beskrev en gang suksess som "evnen til å gå fra fiasko til fiasko uten å miste entusiasmen din." Å lære å håndtere skuffelse er ferdigheten til å håndtere og overvinne svikt.

Hvilke teknikker bruker du for å hjelpe barna dine til å takle skuffelse?