Hvordan håndtere gjengifte av eldre foreldre - løse problemer

I tillegg til å løse problemene med altfor kostbart helsevesen, forringet infrastruktur og økende ulikhet i inntektene, må Gen-Xers også takle sannsynligheten for at pappa eller mamma ikke går av med pensjon og ganske enkelt slår seg til barnevakt, strikking eller lærer barnebarna hvordan de skal pisse . Akkurat som eldre har bevilget Starbucks og Facebook fra barnebarna sine, oversvømmer de treningssentre for å ta pilates- og yogakurs. Som Joe Queenan, en journalist og essayist fra Baby Boomer, skrev i 2011, "Boomers vil alltid oppføre seg som om det fortsatt er dagen Stones ga ut 'Jumpin' Jack Flash. '"

Hvordan babyboomers håndterer aldring

“Det er aldri for sent” er mantraet til Boomers - aldri for sent å starte en ny karriere, å endre fysikk eller hårfarger, starte nye hobbyer eller finne en ny kamerat. Mens forventet levealder har økt fra tidligere generasjoner, er sannsynligheten for å ha betydelig tid etter kameratens død fortsatt stor. Og Boomer Generation er ikke villig til å kaste bort dyrebar tid med angrer eller synes synd på seg selv.

Med døden kommer sorg - noen ganger forferdelig, ødeleggende tristhet som virker som om den aldri vil ta slutt. Men det ender for de fleste. Dr. George Bonanno, en psykologiprofessor ved Columbia University som studerer sorg, forklarer at de fleste overlevende ektefeller til å begynne med svinger mellom perioder med dyp tristhet og nød og husker gode øyeblikk med latter og glede. For de fleste varer denne perioden fra seks måneder til et år, og tristperioder blir gradvis mindre over tid.

Som 80 år gammel dikter og barnebokforfatter Judith Viorst bemerker, har eldre imidlertid allerede opplevd “dårlige ting” - hull i hjernen som navn og datoer har falt fra, plager du aldri har hørt om, og delta på begravelse etter begravelse av kjære venner og familie. Døden er ikke uventet, og mange har forberedt seg følelsesmessig til en viss grad for eventualiteten.

En ny start

Baby Boomers erkjenner stadig oftere at deres øyeblikk ikke vil komme igjen, og at det ikke er tid til å kaste bort når du ikke kan se forbi horisonten blir tydeligere av partnerens død. Mange føler, etter å ha oppfylt sitt ansvar overfor andre som ektefelle eller forelder, at de endelig er “frie til å være meg” for første gang på flere tiår, til å ta veier som ikke er tilbakelagt og se på valg som ble gjort i de yngre årene. I det store og hele er Boomers generelt trygge på sine evner, spenst og egenverd. Som romanforfatter Barbara Neely sa da hun fylte 65 år, "jeg ser oftere i speilet, smiler til den vakre damen, og håper jeg ser like bra ut som hun gjør når jeg fyller hennes alder."

Uunngåelig vil en enke eller enkemann henvende seg til andre mennesker og søke å gjenoppbygge det sosiale livet de opplevde før ektefellen eller partnerens død. Dating etter 65 er både lik og annerledes enn å være tenåringer. Det er de samme sommerfuglene, de samme usikkerhetene om hvordan man skal handle, og de samme usikkerhetene om attraktivitet, sosial stilling og forventninger. Samtidig er det mindre press fordi alle har sine arr og hemmeligheter.

Med alderen blir menn generelt mer ømme og mindre aggressive, mens kvinner blir mer selvsikker og har lite behov for validering utenfor deres verdi. Etter 65 år er det mange som er komfortable i sitt eget skinn og er villige til å akseptere andre som de er. Enda viktigere, muligheten for romantikk og gleden ved intimitet dør aldri.

Mens enkemenn over 65 år har større sannsynlighet for å gifte seg på nytt enn enker, på grunn av den større bassenget av kompisene de kan velge fra, er det enker som også gifter seg i større grad enn tidligere generasjoner på grunn av utvidede levetid. Som sosiologen fra Pepper Schwartz fra University of Washington sier: “Vi ser på veldig lange perioder. Hvis du gifter deg med 65 år, kan du være sammen i 30 år. Det kan virke som lenge nok til å gifte seg. ” Schwartz ble forlovet i en alder av 67 år.

Hvis du har en enslig eldre forelder, er sjansen stor for at du vil oppleve at moren eller faren din finner og gleder seg over en betydelig annen. I noen tilfeller vil paret bestemme seg for å gifte seg, selv om et økende antall eldre nøyer seg med å bare bo sammen. Likevel tilfører den nye ordningen en annen dimensjon til foreldre-voksen barn-forholdet med følelsesmessige, økonomiske og generasjonsmessige komplikasjoner. Som et voksent barn må du håndtere situasjonen nøye, ærlig og kjærlig. Feiltrinn av enten du eller forelderen din kan forårsake harde følelser, til og med avskårne forhold som aldri leges.

Forstå dine egne følelser

Når de konfronteres med en foreldres nye kjærlighet, har voksne barn ofte motstridende følelser om forholdet - glede og sjalusi, lettelse og harme, overraskelse og mistanke. Hundre spørsmål og ingen svar dukker opp i tankene dine:

Er far flytter for raskt inn i et nytt forhold, forlater mamma og meg når jeg trenger ham mest?
Hvorfor har denne nye mannen forført mamma? Hva er han egentlig ute etter i forholdet? Pengene hennes?
Hva forventer pappa av meg? Hvordan vil familien min bli påvirket?
Vet hun hva hun gjør? Er det hva far ville ønske seg??
Hva skjer med arven min? Hvem får eiendommen mamma overlatt til pappa (eller far overlatt til mamma)?

Disse spørsmålene er naturlige og må adresseres. Imidlertid er det alltid bedre å vente til du har en sjanse til å komme over overraskelsen din og kan tenke på forholdet objektivt.

Det er viktig å huske på at situasjonen ikke handler om deg, men foreldrenes fremtidige lykke. Vær forsiktig når du dømmer om foreldrenes potensielle kamerat, og husk at de også seiler upartet vann med like stor bekymring som du opplever.

Forstå foreldrenes behov

Å miste en livslang partner er ødeleggende og skremmende for den overlevende. Da du fyller 65 år, etter flere tiår i et ekteskap, har mange av de grove stedene blitt slitt med tidens strømmer, akkurat som en stein falt og kastet i en elv. Eldre par sier ofte at seniorårene deres er de beste tidene i et ekteskap, fordi de kan fokusere på hverandre uten konflikter og ansvar mellom barn og karriere. Et langvarig ekteskap gir de fleste par en følelse av prestasjon, trygghet og trøst som døden tørker bort på et øyeblikk.

Forelderen din har og kan fortsette å slite med skyldfølelse for å danne et nytt partnerskap, og er bekymret for at å finne en ny kamerat er illojal mot kjærligheten og minnene til den avdøde ektefellen. Samtidig kan virkeligheten av å være alene være overveldende. Følelsen av at "ingen trenger meg lenger" bekreftes og forsterkes når livet går rundt dem, deres voksne barn fokuserte på sine egne barn og karrierer når flere av vennene deres går bort hvert år. Når sorgen etterhvert ebber, henvender de seg til andre som har lidd lignende tap og opplever det samme behovet for kameratskap, kjærlighet og tilhørighet.

I noen tilfeller kan tapet av ektefelle og deres inntekt føre til store økonomiske vanskeligheter. Trygdeytelser reduseres, og det koster ekstra utgifter til begravelse, skifterett og muligens gjenværende medisinske utgifter. Den gjenlevende partneren kan ha liten erfaring med å betale regninger eller forvalte midler, og understreker deres følelse av hjelpeløshet og isolasjon. Alle disse faktorene oppfordrer enker og enkemenn til å danne nye forhold, hvorav noen fører til ekteskap.

I en artikkel fra 2011 om Psychology Today forklarer Dr. Nancy Kalish at jo lykkeligere det første ekteskapet var, jo raskere vil den gjenlevende ektefellen (spesielt en enkemann) gifte seg. Når du vurderer hvordan du skal takle foreldrene dine, må du huske at den siste tingen din avdøde foreldre ønsker er at hans eller hennes elskede kamerat skal tilbringe de gjenværende årene i elendighet og lengsel.

Problemer som skal løses

Det er tre hovedspørsmål som bør tas opp når begge parter (forelderen din og du) kan diskutere dem logisk, kjærlig og ærlig. Diskusjonen skal være mellom foreldre og barn uten ubehag ved å ha den nye potensielle partneren direkte involvert. Målet med samtalen er ikke å vinne eller tape, men å komme til enighet som både vurderer foreldrenes og dine behov.

1. Du og familiens forhold til foreldrene dine

Følelsene dine for forelderen din bør ikke endre seg bare fordi de har en ny partner. Forelderen din søker mest sannsynlig din mening og velsignelse fordi de vil være sikre på at du vet at følelsene deres for deg og din familie ikke blir og ikke vil bli påvirket av den nye følgesvennen.

Samtidig bør du erkjenne at forelderen din, i likhet med deg og din familie, vil ha ekstra ansvar og krav til hans eller hennes tid. Selv om du trives med den nye partneren, er det viktig å angi tidspunkter som skal deles med forelderen din og familien alene. Selv om slike ordninger ikke er til hinder for fellesbesøk hvis alle parter er forenlige, anerkjenner de de spesielle båndene som tidligere og fortsetter å eksistere mellom foreldre og barn. I tillegg gir det hver av de nygifte tidene å slappe av fra stresset med å lære å leve med en ny partner.

Husk følgende "gjør og ikke" når du snakker med forelderen din:

Vær respektfull. Du snakker med den gjenværende personen som brakte deg inn i denne verdenen og som alltid vil elske deg.
Forsøk å sette deg selv i foreldrenes posisjon. De prøver å gjøre det beste ut av en veldig vanskelig situasjon. De søker din velsignelse og forståelse, så lytt nøye og gjennomtenkt før du gjør ditt eget poeng eller uttrykker tvil.
Unngå anklager, anklager og ultimatums. Forelderen din har allerede opplevd og jobbet gjennom skylden ofte forbundet med gjengifte etter ektefellenes død.
Bremse instinktene dine til å angripe eller nedbryte foreldrenes valg av kompis. Det er aldri en god ide å potensielt fornærme moren eller faren din på en så liten måte.

2. Du og din families forhold til foreldrenes nye partner

Det er ikke noe krav at du eller din familie elsker eller til og med liker foreldrenes nye kamerat; du er en utenforstående til forholdet deres, ikke en rektor. Samtidig bør du gjøre alt for å respektere og sette pris på den lykke den nye partneren gir foreldrene dine, inkludert lettelsen over at du ikke vil bli pålagt det daglige ansvaret for deres omsorg eller glede.

Innse at noen ting vil endre seg når paret setter opp en ny husstand - for eksempel kan det være nye regler som påvirker atferden til barna dine. Avstå fra å gjøre ugunstige sammenligninger mellom din avdøde foreldre og den nye partneren. Se etter kvaliteter til den nye partneren du kan glede deg over. Vær alltid sivil, og tving aldri foreldrene dine til å ta et valg mellom deg og hans eller hennes nye ektefelle.

3. Økonomi (inkludert arv)

Mens de nye partnerne ofte drar fordel av en samlet inntekt, er det sjelden en grunn til å kombinere eiendeler lovlig eller å overføre tidligere eide eiendeler eller gjeld til felleseie. Når en tidligere partner døde, kan eiendomsplaner bli berørt, trenger oppdatering eller endringer. Alle eldre par med voksne barn bør konsultere en advokat før de gifter seg eller samboer, siden statlig lov kan behandle sistnevnte som et ekteskap.

En fødselsavtale, som tydelig identifiserer egen eiendom ervervet før ekteskapet, er alltid passende for eldre par, spesielt hvis det er eiendeler som en av partnerne ønsker å overføre til sine barn. En fødselsavtale gjør det mulig for hver partner å overføre sine personlige eiendeler til den de måtte ønske, og kan komme til å tømme eventuelle bekymringer fra voksne barn om at den nye ektefellen er ute etter så mye penger som mulig.

Eventuelle testamenter eller tillit som er på plass, bør oppdateres for å gjenspeile den tiltenkte disponeringen av hver persons bo før en av ektefellene kan utøve press på den andre for å komme hans eller hennes spesifikke familie til gode, spesielt der det er en betydelig ubalanse i formue. Uansett om man gifter seg eller bare bor sammen, er det en god idé å opprettholde separate kontrollkontoer og kredittkort, og derved holde inntektene separate, med en tredje felleskonto eller kredittkort for å betale gjensidig avtalte felleskostnader. Hver partner vil bidra til felleskontoen som avtalt og om nødvendig for å dekke de godkjente utgiftene.

Oppfordre foreldrene til å ha en grundig forståelse av hvordan penger vil bli brukt før ekteskapet for å unngå senere vanskeligheter og familiære tvister. I tillegg, hvis de nygifte ekteskap velger å bo i et hjem som tidligere var eid av den andre, bør det være en avtale om rettighetene og pliktene til den ikke-eier partneren til å forbli i huset etter dødsfallet til den eie ektefellen.

Ekteskap vs. samliv

Baby Boomer-generasjonen har generelt mer liberale ideer om ekteskap enn tidligere generasjoner, og er derfor mer sannsynlig å være komfortable med ideen om samliv. Noen familiemedlemmer kan imidlertid være ukomfortable med to mennesker som bor sammen.

Hvis tilstanden til foreldrenes nye forhold er plagsom, kan du diskutere følelsene dine. Når du tar opp emnet, må du forstå at forelderen din ikke kan dele disse følelsene, og at ekteskapet ikke er viktig for forholdet deres. I dette tilfellet er du enig i å være uenig og gå videre.

Endelig ord

Du og foreldrene dine går inn i en ny fase i forholdet ditt som vil ta like mål med humor, tilgivelse og glemsomhet for å komme gjennom vanskelige øyeblikk. Du trenger ikke gamle minner fra jettison - de vil alltid være en kilde til glede for deg og forelderen din. Imidlertid er det viktig å gi plass til nye minner og opplevelser med foreldrenes nye partner som kan være like gledelige når tiden går.

Har du noen ekstra tips for å takle en eldre foreldres gjengifte?