Hva er medforeldre - Definisjon og tips for forvaringsavtale

Uansett hva din mening handler om tilstanden til amerikanske ekteskap og parforhold, er det vanskelig å argumentere mot behovet for konsistens, stabilitet og effektiv kommunikasjon mellom foreldre for best mulig resultat for barn. Når det gjelder barneutvikling, har forskning til og med indikert at et vellykket samforeldresamarbeid mellom ekser er å foretrekke fremfor et to-foreldres hjem med ineffektiv eller fiendtlig kommunikasjon mellom partnere.

Hvis du og eksen din er opptatt av å gi et stabilt miljø for barna dine, men ikke lenger kan fortsette i ekteskapet eller forholdet ditt, kan det hende du må vurdere samforeldre som et pragmatisk sosialt, emosjonelt og økonomisk alternativ til et intakt hjem.

Hva er medforeldre?

Begrepet “samforeldre” ble myntet for å beskrive et foreldreforhold der de to foreldrene til et barn ikke er romantisk involvert, men likevel påtar seg et felles ansvar for oppdragelsen av barnet sitt. Noen ganger bruker samfunnsforskere også betegnelsen for å beskrive to personer som oppfostret et barn i fellesskap, uavhengig av om de begge er biologiske foreldre eller ikke har vært romantisk knyttet sammen (dvs. en alenemor som oppdrar et barn ved hjelp av hennes egen eller ikke mor). Men oftere enn ikke, forelder foreldrene seg etter en separasjon, skilsmisse eller oppbryting av et romantisk partnerskap der barn er involvert.

I samforeldresystemer velger begge foreldrene å legge til side sine personlige forskjeller for å utvikle og implementere en foreldreplan som de mener er til beste for barnets utvikling. Sunt medforeldre krever vanligvis kontinuerlig kommunikasjon, feilsøking og gjensidig ansvar, så det kan vise seg utfordrende å implementere etter oppløsningen av et forhold. Men hvis du og eksen din er i stand til å legge forskjellene dine til side for å være medforelder effektivt, kan barnet høste følgende fordeler:

Stabilitet. Når barn opplever konsistens i kommunikasjon, forventninger og timeplaner fra begge foreldrene, er det mer sannsynlig at de føler seg trygge og stabile. Barn som føler seg stabile hjemme er mer i stand til å tilpasse seg og møte daglige utfordringer uten å føle seg overveldet.
Begrenset foreldring. Et "foreldret" barn er det som føler det sterke behovet for å ta vare på foreldrenes følelser og sosiale liv. Et foreldret barn kan gi upassende emosjonell støtte til en sorgsramt forelder, eller tilby å tjene som budbringer mellom foreldrene i et forsøk på å absorbere det emosjonelle fallet fra et samlivsbrudd. Visstnok kan barn bli foreldret selv i intakte hjem, men risikoen for foreldresamfunn er spesielt høy etter en skilsmisse eller brudd på grunn av den følelsesmessige og økonomiske utgiften ved å dele opp et hjem i to. Barn som opplever at foreldrene deres kan kommunisere effektivt og håndtere traumet i skilsmisse, har mindre sannsynlighet for å være voksnes ansvar i hjemmet.
Solide forhold. Effektiv samforeldre gir rammer som barn kan utvikle og opprettholde sunne forhold til begge foreldrene, noe som er viktig for emosjonell velvære.
Begrenset splitting. Hvis et barn vet at han eller hun ikke trenger å styre forholdet mellom foreldrene, er det mindre sannsynlig at vedkommende føler seg unødvendig revet mellom de to. Hvis du gjør det bra, kan medforeldre redusere sannsynligheten for at barna dine føler seg splittet nedover i midten.
Konfliktløsning. Barn lærer ved eksempel, noe som betyr at de ser på og lærer om forhold og konfliktløsning under samlivsbruddet ditt. Med effektivt samværsforeldre lærer barna at de kan samarbeide med andre selv i uønskede og smertefulle situasjoner.

Til slutt hjelper effektiv medforeldre til å dempe de sosiale og emosjonelle konsekvensene av en skilsmisse eller separasjon. Medforeldre tar ikke bort all smerten ved en splittelse, men det reduserer skaden og gir et trygt miljø der barn med hell kan integrere tristheten ved samlivsbrudd i utviklingen deres.

Hvordan lage en samforeldresplan

Uansett fordelene ved medforeldre er det mange grunner til at eks-partnere sliter med bestrebelsene. De fleste sammenbruddene oppstår på grunn av et svik eller et kommunikasjonsbrudd som ikke kan rettes opp. Disse atferdsmønstrene og skadene følger ofte par gjennom skilsmissesaker og den emosjonelle uroen ved å gjøre et hjem til to.

Vellykket samforeldre krever imidlertid solide kommunikasjonsevner og en forpliktelse til ærlighet, integritet og samarbeid. Mange foreldre - også de med helt uforsonlige forskjeller - kan finne en måte å lage en vellykket samforeldrerplan hvis de konsekvent husker at de gjør det for kjærligheten til barna sine..

Med hjelp av en mekler

Vurder å verve hjelp fra en mekler til å utvikle en samforeldrerplan. Mange meklere spesialiserer seg på å lage samforeldrerplaner etter en skilsmisse- eller forvaringsavtale, noe som kan hjelpe foreldre å legge en plan på papir i en setting som reduserer den følelsesmessige flyktigheten til begge parter. Mange formidlere gir også eks-partnere med klasseforeldre, arbeidsbøker og tilleggsinformasjon. En megler er et flott alternativ hvis du vet at diskusjoner med eksen din vil være følelsesmessig fulle og utfordrende, og hvis du vil beskytte deg mot ytterligere argumenter, konflikter og forvirring.

Uten hjelp av en mekler

Hvis du derimot ønsker å lage en samforeldrerplan uten hjelp utenfra, må du snakke med eksen din om vanlige spørsmål og bekymringer. Forsikre deg om at samtalen er respektfull, og la forhandlingene umiddelbart hvis samtalen blir til et argument. Vurder følgende bekymringer for foreldre når du diskuterer planene dine:

Disiplin. Hvordan vil du håndtere disiplin mellom de to hjemmene, og hvem er ansvarlig for disiplin? Vil du snakke med eksen din hver gang barnet ditt trenger korrigering, enten det er på skolen eller hjemme hos deg? Du trenger en solid plan for hvordan du skal administrere ditt barns disiplin med konsistens mellom de to hjemmene. Dessuten er det lurt å lage en disiplinplan som er ganske konsistent mellom hjemmene, fordi en ubalanse mellom disiplinstrukturer kan føre til at barnet ditt "triangulerer" - eller kaster deg og eksen din mot hverandre - når han eller hun får problemer.
Beslutningstaking. Hvem er ansvarlig for hvilke avgjørelser? Det er lurt å ha en "gå til" forelder for spørsmål angående utdanning, helse, barnepass og sport, og det er også lurt å ha en plan for beslutninger som oppstår med et øyeblikk. Lag en liste over alle områdene i barnets liv, selv områdene du og ektefellen din ikke bruker mye tid på å tenke på. For hvert område, noter hvilken foreldre som har den endelige myndigheten, eller om autoriteten er helt delt. Hvis du og eksen din er minnelig, kan du bestemme at alle beslutninger er felles. Imidlertid er det lurt å ha alt ned på papiret for å unngå fremtidige misforståelser.
Pågående kommunikasjon. Hvordan vil dere to kommunisere om problemer relatert til barnet ditt (dvs. via e-post, telefon eller personlig)? Hvor ofte planlegger du å kommunisere? Sørg for at dere begge vet å aldri kommunisere med hverandre gjennom barnet ditt, da dette er følelsesmessig skadelig.
Delte planer. Hva er din varetektordning, og hvordan vil du håndtere planleggingsendringer? Hvem er ansvarlig for barneomsorgsordningene? Hva er din forventning om varsel om endret tidsplan??
Beredskap for beredskap. Når nødhjelp oppstår, slik de uunngåelig gjør, hvordan vil du og eksen din håndtere bekymringen? Hvem kan gi samtykke til akuttmedisinsk behandling? Hvordan ønsker du å bli varslet?
Fremtidige forhold. Når du og eksens forhold er over, kan du hver forfølge andre forhold. Hvordan vil du introdusere barnet ditt for nye kjærester og kjærester, eller ønsker du å gi avkall på introduksjoner til forholdet er på vei mot varighet? Hva er din regel om å ha en kjæreste eller kjæreste til å overnatte? Det kan være lurt å angi hvor lang tid du skal gå ut med en ny partner før du introduserer ham eller henne for barna.
økonomi. Barnebidrag er nesten alltid en del av forvaringsordningen for barn. Men hva skjer når uventede utgifter oppstår? Hvordan ønsker du å håndtere disse utgiftene - ganske enkelt som en del av barnetrygdebetalingen, eller har du andre ideer?

Når du har kommet til enighet, legger du planene dine på papir, slik at du har en gjensidig forståelse av dine forventninger til medforeldrene.

Når en eks er voldelig

Forsøk aldri å komme med en foreldreplan på egenhånd hvis eksen din er følelsesmessig eller fysisk voldelig, eller hvis han eller hun ikke er i stand til å kommunisere effektivt og respektfullt. Mens fysiske overgrep er åpenbare, kan emosjonelle overgrep være litt vanskeligere å finne og unngå. Hvis eksen din kaller deg navn, manipulerer, klandrer, truer eller isolerer deg fra kjære, er han eller hun følelsesmessig voldelig, og du bør ikke lage en samforeldrerplan uten hjelp utenfra.

Det siste trinnet

Enten du bruker en mekler eller lager en samforeldrerplan på egen hånd, legg inn planen din for retten som en del av rettsforhandlingene og varetektsarrangementene dine. Noen komponenter i samforeldrerplanen din kan falle utenfor rettens jurisdiksjon, men det er fremdeles nyttig å ha dokumentene som fil som en del av posten. Når det er sagt, mange komponenter i samforeldrerplanen er innenfor rettens jurisdiksjon, for eksempel barnets plan, og hvordan du oppfører dine forhold til fremtidige romantiske partnere.

Alternativer til co-foreldre

Sunt samværsforeldre er den nest beste tingen til et lykkelig og intakt hjem med begge foreldrene. Siden samforeldre krever jevn kommunikasjon mellom eks-partnere, er det imidlertid ikke alltid mulig. Hvis eksen din var følelsesmessig eller fysisk voldelig i løpet av forholdet ditt, må du ansette en advokat for å hjelpe deg med juridiske ordninger og forvaring, og begrense kontakten din med eksen sterkt. Det kan til og med være lurt å presse på for varetekt over barna, slik at de ikke blir utsatt for en fysisk eller følelsesmessig voldelig foreldre.

Noen ganger er en eks-partner en god forelder, men en veldig usunn formidler. I disse tilfellene vil du kanskje ikke begrense eksenes interaksjon med barna dine, men du vet at du trenger å begrense det felles samspillet ditt, fordi kommunikasjonen konsekvent er skadelig og meningsløs. Hvis du ikke kan komme sammen med eksen din, ikke kan samarbeide, og du bare føler deg følelsesmessig trygg når du er fjern, er ikke samforeldre en brukbar løsning.

For slike flyktige situasjoner er det forsvarlig å lage en parallell foreldreplan som en del av rettssaken og forvaring. I motsetning til den tunge kommunikasjonen som kreves av medforeldre, krever parallellforeldre i hovedsak ingen kommunikasjon. Hver av foreldrene har entall jurisdiksjon over større avgjørelser, som medisinsk eller pedagogisk, som ledd i skilsmisseprosedyren, og den andre forelderen har ikke lov til å kime seg inn med en mening. Overføringer av barnet skjer på nøytralt territorium, for eksempel barnehage eller restaurant, og det er ikke tillatt muntlig samhandling med mindre en tredjepart er til stede. Denne typen foreldreplan er langt fra ideell, men den reduserer det emosjonelle fallet fra pågående konflikt, noe som er bedre for barn på lang sikt. Det må lages en parallell foreldreplan med bistand fra en mekler eller advokat.

Endelig ord

Foreldre vil ha det som er best for barna, men det beste er ikke alltid mulig når en skilsmisse eller samlivsbrudd er nødvendig. Og ofte er en skilsmisse eller samlivsbrudd den mest ansvarlige avgjørelsen foreldre kan ta for å redusere det følelsesmessige traumet ved å bli igjen i et hjem med høy konflikt. Det er mulig for foreldre å legge forskjellene sine til side for å lage en samforeldrerplan som er gunstig for barnets langsiktige utvikling. Dra nytte av fellesskapets ressurser, for eksempel en mekler eller rådgiver, for å stille deg opp for suksess med foreldrene. Og husk å lage grunnregler om gjensidig respekt - ingen av dere skal slemme den andre foran barna - for å skape en ramme for sunne medforeldre. Smerten ved en skilsmisse eller separasjon trenger ikke å gjenklang i ditt barns liv hvis du og eksen din kan komme sammen for å gi et trygt, stabilt og konsistent miljø.

Hvordan gjorde du og eksen din å få foreldrearbeid? Hvordan var det å legge forskjellene dine til side for barna dine?