Hvordan være enig med ektefellen din om penger og unngå økonomiske problemer i ekteskapet

Selv om det er en del strid om den nåværende skilsmissesatsen i USA, er de fleste eksperter enige om at over 40% av ekteskapet er bestemt til å ende med skilsmisse. Og når du tenker på at pengeargumenter sannsynligvis vil være den viktigste årsaken, blir det å finne en måte å diskutere økonomi og løse pengespørsmål med partneren din avgjørende for langsiktig suksess for ethvert ekteskap.

Hvorfor penger forårsaker problemer i forhold

I følge Sonya Britt-Lutter, hovedforsker i Kansas State-studien, fører argumenter om penger til skilsmisse mer enn kamper om noe annet tema: “Det er ikke barn, svigerforeldre eller noe annet. Det er penger - både for menn og kvinner. ” Dette gjelder uansett hvor individer faller på det sosioøkonomiske spekteret.

I følge undersøkelsen American Psychological Association (APA) Stress in America, sammenlignet med andre "berørte" temaer, er argumenter om penger vanligvis "mer intenst, mer problematisk og mer sannsynlig å forbli uavklart."

Så hvorfor blir kamper om penger så dårlige?

1. Penger er et grunnleggende overlevelsesproblem

Penger er et utvilsomt emosjonelt tema for mange, og en stor del av det som gjør temaet så emosjonelt er pengers forbindelse til vår overlevelse. Vi trenger penger for å dekke de mest grunnleggende behovene våre, inkludert mat, husly og klær. Fordi penger er så nært knyttet til vår overlevelse, har vi mange frykt, følelser og forventninger til det. Når vi står fast i situasjoner der det ikke er nok penger, løper følelsene våre høye.

En CareerBuilder-rapport fant at 78% av amerikanerne lever lønnsslipp for lønnsslipp, ifølge CNBC, og CNN rapporterer at 40% av amerikanerne ikke kan dekke en nødutgift på $ 400. Når par krangler om penger, handler mye av argumentene om disse to sakene. Halvparten av deltakerne i Harris Poll-undersøkelsen sa at de kranglet om uventede utgifter, mens 32% sa at argumentene deres dreide seg om utilstrekkelig besparelse.

2. Økonomiske kamp forårsaker stress og angst

Langvarig økonomisk press fører til økt angstnivå, og økt angst fører til mer konflikt med ektefeller. Som forklart av Deborah L. Price, forfatter av "Hjertet av penger", "Der folk er redde og engstelige for penger og deres personlige økonomi, er de ofte for overveldet og stresset til å være fokuserte og til stede." Dette fører til mer intense og emosjonelle argumenter.

Og det er mange amerikanere som føler økonomisk nød. I følge Acorns Money Money Matters Report rapporterte 42% av respondentene at de føler seg “engstelige og deprimerte” når de tenkte på deres økonomiske fremtid. I følge en CNBC-rapport sier 85% av de spurte i en undersøkelse fra 2018 at de bekymrer seg for penger “noen ganger”, og så mange som 30% av amerikanerne sier at de bekymrer seg “stadig” for penger.

I tillegg til å sitte fast i syklusen til lønnsslipp-til-lønnsslipp, er et av de største økonomiske pressene på par gjeld. I følge en undersøkelse fra Ramsey Solutions fra 2017, jo større et par gjeld har, desto mer sannsynlig er pengene å være en topp årsak til kamp. Derimot fant undersøkelsen at penger ikke engang var et av de fem beste temaene som gjeldfrie par kjempet om.

Studien av Fidelity Couples & Money i 2018 fant også gjeld for å være en topp stressor i ekteskap. Videre fant studien en sammenheng mellom de som identifiserte gjeld som en primær bekymring og par som kranglet oftere samlet. Med andre ord, det var mer sannsynlig at par som var gjeld, kranglet generelt, ikke bare om penger.

Disse undersøkelsene viser at jo mer økonomisk press et par lider, jo mer lider ekteskapet. Imidlertid, hvis par kan finne en måte å samarbeide for å komme seg ut av under byrden av gjeld, kan det gi mer fred i forholdet. I følge Alexandra Taussig, senior visepresident for livstidsklientengasjement hos Fidelity, "er det ikke gjelden du bringer inn i forholdet som betyr noe, men hvordan du samarbeider for å håndtere gjelden din på lang sikt."

3. Vårt forhold til penger reflekterer våre verdier

Hvordan vi tenker om penger er dypt knyttet til ideene våre om rett og galt og hva vi verdsetter. Vi får disse ideene fra alle slags steder - våre familier, vår kultur og til og med vår tro om hva som er mulig for oss selv - og siden vi alle har forskjellige bakgrunner og erfaringer, kan vi bringe noen veldig forskjellige ideer og verdier om penger inn i ekteskapene våre.

Fordi pengestyring er så koblet til det vi føler er de "riktige" måtene å gjøre ting på, er det lett å hoppe til dom når andre ikke takler penger på samme måte som vi gjør. Det kan også føre til at vi frykter andres dom, og at frykt kan føre til noen forholdsskadelige handlinger.

For eksempel fant en undersøkelse fra CreditCards.com at 19% av amerikanerne i live-in-relasjoner skjuler enten en bankkonto eller et kredittkort for deres betydelige andre. Tilsvarende fant Ramsey Solutions-undersøkelsen at en tredel av de som kranglet med ektefellene sine om penger, hevdet å ha gjemt et kjøp fra sin ektefelle fordi de visste at ektefellen ikke ville godkjenne.

Når en ektefelle skjuler økonomiske forhold fra sin partner, blir det referert til som økonomisk utroskap. Økonomisk utroskap kan være spesielt problematisk i ekteskap fordi det bryter ned tilliten til forholdet. Faktisk sa mer enn halvparten av de spurte til undersøkelsen CreditCards.com at økonomisk utroskap var minst like ille som fysisk juks, og 20% sa at det var verre.

Forståelig nok, hvordan vi oppfører oss med penger, som er det direkte resultatet av pengene våre verdier, kan ha en dyp effekt på forholdene våre.

4. Penger er koblet til vår følelse av identitet

Penger handler ikke bare om å overleve; det er også dypt knyttet til vår definisjon av suksess. I hovedsak definerer penger valgene våre, og på sin side definerer oss.

Penger avgjør hvordan vi kler oss, hvor vi kjøper eller leier et hjem, hvilke sosiale grupper vi blir med, selv hva vi spiser. Det kan også diktere fremtiden vår. Hvor godt vi klarer oss med ting som å betale ned eller unngå gjeld, spare for store mål som å kjøpe et hjem eller investere for pensjon, påvirker ikke bare vår i dag, men også morgendagen..

I det vesentlige er penger et verktøy - ikke mer og ikke mindre. Men det er et verktøy vi bruker for å oppnå visse ting som definerer oss selv og livene våre. Så når par er uenige om økonomistyring, kan det føles som om de krangler mindre om penger enn om hvem de er.

5. Å dele opp økonomiske ansvar kan føre til konflikter

Når det gjelder økonomiske beslutninger og ansvar, jobber ikke par alltid som et team. APA-undersøkelsen fant at bare 33% av de spurte delte en lik rolle i husholdningenes økonomiske beslutninger, og bare 23% rapporterte delt styring av husholdningenes økonomi.

Mange par deler opp økonomiske roller på en måte som naturlig forårsaker konflikt. Den ene ektefellen kan for eksempel håndtere det daglige husholdningenes utgifter, mens den andre fokuserer på langsiktig sparing og investeringer; APA påpeker at disse to rollene er "naturlig i strid med hverandre." Dermed kan måten økonomistyring blir delt på være en ekstra kilde til konflikt for par.

Hvordan IKKE løse pengekonflikter med din ektefelle

Det er ingen tvil om at hvis par ønsker et langt og lykkelig ekteskap, må de ta opp økonomiske problemer. De typiske rådene for å løse økonomiske konflikter er imidlertid ofte lite nyttige. Mye av det er overflatenivå - noe som antyder at par for eksempel tar opp problemene sine ved å sette seg ned og lage et budsjett sammen.

Selv om dette kan være et nyttig trinn i en overordnet økonomisk plan, fungerer det sjelden å løse de underliggende konfliktene av den enkle grunnen at kampene om penger faktisk ikke handler om penger; de handler om våre håp, drømmer, frykt og mangler. Og helt til vi tar opp disse tingene, har vi ikke så stor sjanse for å løse våre pengekonflikter.

Så, før vi får vite hva som hjelper, her er noen av de tradisjonelle pengene rådene for par som ikke fungerer.

1. Merking av hverandre

Massevis av artikler om par og penger betegner en partner som "spenderen" og en som "spareren." Problemet med denne måten å tenke på er at det innebærer den ene måten som "riktig" og den andre som "feil" - og som oftest er det den som bruker galt.

Hva denne typen tenkning forutsetter er at det er en absolutt, en-bare-riktig måte for et par å styre økonomien på. Men med unntak av noen få generelle prinsipper - for eksempel "bruke mindre enn du tjener" - er mye av økonomistyringen svært personlig. Derfor kaller vi det personlig økonomi. Den "riktige" måten å administrere økonomien på, avhenger helt av målene dine som enkeltpersoner og som par.

Penger er på sitt mest grunnleggende nivå et verktøy for å hjelpe deg og ektefellen din å leve de beste livene dine. Hva det betyr vil se annerledes ut for alle. Derfor bestemmer det du bestemmer deg for å bruke pengene dine på - og hvor mye du bestemmer deg for å bruke - i tillegg til hva du bestemmer deg for å spare pengene dine for og hvor mye du trenger å spare for å nå dine mål, være annerledes for alle.

Denne typen etiketter overser også kompleksitetene som er involvert i både å bruke og spare. Noen ganger kan det for eksempel være en god ting å bruke par som hjelper et par med å nå sine økonomiske mål, og noen ganger kan sparing, når de blir tatt til det ekstreme, faktisk holde et par tilbake økonomisk.

Til slutt, å sette den ene ektefellen i feil er aldri nyttig for å bringe fred og harmoni i et forhold. Hvis din situasjon virkelig involverer en ektefelle med et ekte overforbruksproblem eller et underforbruk, er det mer effektive måter å håndtere situasjonen på enn å peke fingre, klandre eller skamme.

Når vi tar opp både svakhetene og styrkene ved å bruke og spare, er de ikke lenger en kilde til splittelse; i stedet kan et par bruke sine individuelle styrker til å realisere sitt økonomiske potensial og ta bedre beslutninger sammen.

2. lage et budsjett sammen

La meg først si at alle par skal lage et budsjett sammen. Det er en del av å jobbe som et økonomisk team.

Problemet med dette tradisjonelle rådet er imidlertid at det ofte blir ført inn i samtalen for tidlig og vanligvis som en måte å takle en ektefelle som "overspender" på. Som med merking, bruker budsjettering for å "fikse" en overspender med et sett problemer som sannsynligvis vil gjøre mer skade enn godt.

For det første er det en løsning som setter en partner i feil, og budsjettet kan komme av som en straff som er ment å regjere i den partneren.

Videre løser det ikke problemet. Hvis en ektefelle virkelig har et problem med å bruke for mye, er den eneste virkelige løsningen å løse de grunnleggende psykologiske årsakene til overutgiftene.

Endelig skal det å lage et budsjett aldri være første skritt. Selv for par som er relativt på samme side med økonomien, bør budsjettering være det siste trinnet som kommer først etter at de diskuterer sine økonomiske mål og verdier. Inntil du kommer sammen som et par for å bestemme hva du begge ønsker at pengene dine skal gjøre for deg, vil ikke budsjettering tjene noe reelt formål.

3. “Kompromissløs”

Forestillingen om at forhold avhenger av kompromiss ser ut til å være like gamle som, vel, forhold. Jeg husker at jeg for eksempel fikk dette rådet av min bestemor - som det er verdt å merke seg, ofte kjempet med bestefaren min om penger.

Selv om det ikke er noe i veien for å støtte ektefellen din og sørge for at deres behov blir oppfylt, hører måten vi vanligvis tilnærmer oss kompromiss til en utdatert modell for forhold som er "kravbasert." Den kravbaserte forholdsmodellen forutsetter at det er partnerens jobb å oppfylle våre behov. For eksempel: "Jeg er livredd for å ikke ha tilstrekkelig med sparing, så jeg trenger at du ikke bruker penger på sko."

Vi nærmer oss ofte konflikt i våre forhold, økonomiske eller på annen måte, med det vi ønsker å "få" fra den andre personen, for eksempel en følelse av økonomisk sikkerhet. Men å fokusere på det du vil at en annen skal gjøre, slik at du føler deg bedre, er et "jeg" -fokus, ikke et "vi" -fokus. Som et resultat handler ikke det vi vanligvis kaller kompromiss - som "OK, jeg kjøper færre sko" egentlig om å jobbe sammen som et par; det handler om å tilfredsstille krav.

Sluttresultatet av den kravbaserte forholdsmodellen er at "kompromiss" ender med at ingen av ektefellene føler seg bedre. Den som trenger å redde hver krone ender opp med å føle at det ikke er nok, og den som har blitt bedt om å bruke mindre, føler seg harme.

Så i stedet for å navigere i forholdet som to separate mennesker som hver prøver å få oppfylt sine egne behov, trenger et par å komme sammen om felles mål og deretter finne ut hvordan de skal møte disse målene sammen som en gift enhet. Ideen er å sette fokus på hva "vi" prøver å skape sammen, i stedet for hva "jeg" trenger av forholdet.

Hvordan komme på samme side med ektefellen din om penger

Til slutt, for at pengesamtaler skal være virkelig produktive, må det skje et paradigmeskifte på to nivåer.

For det første fungerer ikke eksterne løsninger, for eksempel pengestyringsmetoder og taktikker, for å løse de interne problemene som forårsaker konflikten. Husk at pengekamper ikke handler om penger; de handler om våre håp og frykt. Så det vi trenger er metoder som adresserer disse håp og frykt.

For det andre må vi bevege oss bort fra kravbaserte forhold og konflikthåndtering for å fokusere mer på å komme sammen over delte verdier og mål.

Her er noen mer effektive metoder for å hjelpe deg og ektefellen din å komme på samme side når det gjelder pengene dine.

1. Snakk om penger

I følge Ramsey Solutions-undersøkelsen er det dobbelt så sannsynlig at par som sier at de har et "flott" ekteskap, snakker om penger daglig eller ukentlig enn de som sier at ekteskapet er "greit" eller "i krise."

Så først og fremst for å unngå pengeargumenter, diskuter økonomiske saker regelmessig. Mange eksperter anbefaler å enten sette seg ned ukentlig eller månedlig med ektefellen din for å diskutere spørsmål som budsjettering og regning, samt håp, drømmer og mål..

Det er viktig, når du snakker om penger med ektefellen din, å etablere noen grunnregler for diskusjoner, da det å krangle om penger teknisk sett er "snakke", men knapt bidrar til ekteskapelig lykke..

Her er noen forslag for å veilede samtalene dine:

Forplikt deg til å jobbe sammen som et team. Selv om du har separate kontoer, har du som ektepar bestemt deg for å bli med på livet ditt, noe som betyr at du har felles mål og interesser. Videre, når du kommer sammen som et par, kan du oppfylle disse målene, for eksempel å betale ned gjeld eller kjøpe et hus, mye raskere enn du kunne gjort på egen hånd.
Forplikt deg til åpenhet. Selv om åpenhet kan være skummelt for noen på grunn av frykten for hva den andre personen vil mene, hindrer løgn og unnlatelser deg fra å vokse sammen som et team og uthule tilliten.
Forplikt deg til ikke-dom. Å klandre, skamme, peke eller på annen måte få ektefellen din til å føle seg “feil” vil dele deg mer enn å bringe deg sammen. Dessuten kan det få en ektefelle til å føle seg mindre tilbøyelig til å dele, og det er allerede vanskelig for mange å snakke om penger, selv før dom blir brakt inn i dem. Hvis du virkelig har et problem med noe ektefellen din gjør, kan du snu samtalen ved å ta opp din egen frykt og bekymring i stedet for å klandre og beskylde.
Forplikt deg til å omfatte flere perspektiver. Husk at det er mange måter å tenke på og forvalte penger på. Synspunktene dine stemmer kanskje ikke overens med ektefellen din, men det betyr ikke at deres er feil.
Forplikt deg til å lytte. I stedet for å fokusere på å prøve å forklare ting eller få ditt eget synspunkt, fokuser mer på å lytte til og prøve å forstå ektefellens synspunkt. Det betyr ikke at ditt eget synspunkt ikke er like viktig, men hvis dere begge fokuserer på å lytte til den andre, har dere begge sjansen til å bli hørt.
Forplikt deg til å ta en timeout hvis samtalen blir varm. Forskning viser at samtaler om penger lett blir stygge på grunn av hvor tett de er pakket sammen med frykten og usikkerheten vår. Hvis diskusjonene dine blir varme, ta deg en tid for å unngå å ha diskusjonene dine - som er ment å bringe deg sammen - kjør en kil mellom dere.
Forplikt deg til en tidsbegrensning. Ikke bare kan det å snakke om økonomi være vanskelig, men det kan også være utmattende. Ikke prøv å løse alt på ett møte. Hvis du vet at du har en tidsbegrensning, er det mer sannsynlig at du er produktiv ved å holde deg til å håndtere bare ett problem om gangen.
Forplikt deg til å holde det “moro.Selv om økonomistyring kanskje ikke er det mest morsomme emnet, kan du minske noe av stresset og spenningen ved å holde økonomiske samtaler uformelle. Popp litt popcorn, kast noen småkaker i ovnen, eller brygg litt kaffe for å skape en mindre "seriøs" stemning.

2. Del verdiene dine

Når det gjelder hva du skal snakke om, kan du begynne med pengene dine. I hovedsak er verdiene dine "hvorfor"; de er det som dikterer dine mål. Du kan ikke komme på samme side som ektefellen din om mål, med mindre du begynner med hvorfor du har disse målene i utgangspunktet.

Tror du for eksempel at det er viktig å leve nøysom nå slik at du kan spare så mye som mulig for fremtiden? Denne verdien er det som driver målet ditt å spare til pensjon.

Når du går dypere, er ditt ønske om å spare motivert av et behov for å føle deg økonomisk sikker? Eller vil du spare så mye du kan, slik at du kan trekke deg så ung som mulig fordi du verdsetter frihet fremfor alt annet?

Å vite hvorfor du og ektefellen din ønsker målene du gjør, kan utgjøre hele forskjellen. For ikke så lenge siden var ektefellen min og jeg ikke på den samme siden om å kjøpe et hus kontra leie. Jeg ville kjøpe; han ville leie. Så han delte med meg at ønsket om å leie hadde å gjøre med ikke å ville bruke fritiden sin på å jobbe på et hus. Jeg delte med ham at jeg ønsket å kjøpe et hus, slik at vi kunne oppdra sønnen vår i et godt skolesystem med et stort nabolag og et lokalsamfunn.

Når vi begge delte “whys”, kunne vi komme sammen om vårt felles mål. Vi bestemte oss for at vi skulle kjøpe hjemmet vårt og også sørge for at vi rutinemessig setter av nok penger til å ansette fagpersoner til reparasjoner og vedlikehold.

3. Del dine håp, drømmer og mål

For å jobbe sammen om økonomien din, må du avdekke alle dine delte forhåpninger, drømmer og mål. Det er ikke å si at du ikke vil ha noen individuelle, men å skape din fremtid sammen betyr å ha en samlet gjensidig visjon for det.

For eksempel kan en av dere ha en drøm om å gå tilbake til skolen; det er et individuelt mål. Du har kanskje delte mål om å kjøpe et hus eller betale ned gjeld. Dine delte mål kan bli ytterligere oppdelt i parmål og familiemål. For eksempel, som et par, kan det være lurt å reise etter at du har gått av; som familie, kan det være lurt å betale for barnas høyskoleopplæring.

Det er viktig å snakke om mål fordi du ikke kan samarbeide for å oppnå dem før du vet hva de er. Forskning viser også at par i lykkelige ekteskap har større sannsynlighet for å diskutere sine økonomiske drømmer og mål. Ramsey Solutions-undersøkelsen fant at 87% av de spurte som sa at ekteskapet deres var “bra”, også jobbet med sin ektefelle for å sette seg langsiktige mål for pengene sine. I tillegg diskuterte 94% av de med ”store” ekteskap sine pengedrømmer sammen.

For å få denne samtalen i gang, kan du ta litt tid på å lage en egen liste over økonomiske mål over forskjellige perioder: ett år fra nå, fem år fra nå, 10 år fra nå, og så videre. Så kom sammen og del dine mål. Er det noen felles mål? Hvordan kan du samarbeide for å møte dem? Hvilket verdsetter du mest?

Fokuser først på drømmene du deler, mens du bygger dem sammen. Deretter kan du vurdere hvordan du kan støtte hverandre i å gjøre hverandres drømmer til virkelighet.

Når du har diskutert dine mål og verdier, vil du være i en mye bedre posisjon til å gjøre noen gjensidig økonomisk planlegging, for eksempel å lage et husholdningsbudsjett. Men før du kommer dit, er det enda et viktig trinn.

4. Del pengene dine tro og frykt

For mange kan det å dele sin økonomiske frykt være vanskeligere enn å dele drømmene sine. Men å vite hva partneren din er mest redd for kan bidra til å skape et dypere bånd og forståelse.

Hvis du lytter til hverandre i et alvorlig forsøk på å forstå og ikke dømme eller skylde, kan du dele frykt - enda mer enn drømmer - fremme følelser som din ektefelle "har ryggen" under diskusjoner om økonomisk planlegging. Økonomisk intimitet krever vilje til å være sårbar og å akseptere hverandre ubetinget, mangler og alt.

Våre pengetro og frykt er ofte formet av vår personlige historie - våre familier; våre barndoms-, tenårings- og voksenopplevelser; og vår kulturelle bakgrunn, som kan omfatte sosioøkonomisk klasse så vel som geografisk region og etnisitet. Fordi frykten vår er så nært forbundet med historiene våre, kan det å dele disse også lette en mye dypere forståelse av hverandre og derved fremme større intimitet.

Det vi tenker om penger kan være en oppskrift på konflikt. Det er ikke bare fordi troen vår kan avvike fra ektefellens, men fordi vi kanskje ikke er helt bevisste hva de er. Mange av de tingene vi tar for gitt for våre egne opplevelser, er faktisk tro vi plukket opp underveis fra familiene og kulturen vår. Hvis du ikke er fullstendig klar over din tro på penger, er det verdt det å ta deg tid til å gjøre litt graving. Du kan gjøre dette ved å bare observere tankene du har om penger og så stille spørsmål ved dem: Er denne tanken virkelig sann? Hvis ikke, hvor kom det fra?

Du kan gjøre det samme med frykten og usikkerheten din om penger. Selv om det absolutt er mulig å ha positiv pengetro, er det mange av pengene som vi har en tendens til å være begrensende og nært knyttet til frykten vår..

Et eksempel

Da mannen min og jeg var nygifte, delte vi en bil. Det var bilen min, som jeg hadde tatt med meg inn i forholdet. Han hadde nettopp uteksaminert seg fra skolen og slet med å finne arbeid, mens jeg allerede hadde jobbet i et par år. Jeg ville virkelig kjøpe ham en ny bil, men han nektet å la meg gjøre det.

Hans avslag utløste pengeskrekk og begrensende tro hos oss begge. Jeg ville kjøpe ham en bil fordi jeg trodde det ville være lettere for meg; Jeg ville ikke trenge å kjøre ham rundt til de vikariatene han jobbet den gangen og ville ha tilgang til bilen min når jeg trengte den. Da han nektet å tillate meg å gjøre dette, var min første reaksjon å føle harme og sint fordi det utløste en dypt forankret tro på meg, etterlatt fra barndommen, at jeg “måtte gjøre alt” ved å fortsette å slippe ham fra steder.

Det var ikke i det hele tatt det som foregikk for ham. Han ville ikke at jeg skulle kjøpe ham en bil fordi han følte seg ukomfortabel med at noen brukte så mye penger på ham. For ham var troen bak dette at jeg skulle tro at han brukte meg for pengene mine.

Den andre faktoren i spillet var at vår tro på penger ofte kan være kompleks, og stamme fra vår personlige historie. Jeg vokste opp i en relativt velstående familie, med foreldre som adopterte holdningen om at hvis de hadde pengene tilgjengelig og en av oss trengte økonomisk hjelp, fikk vi fritt hjelp. På den annen side vokste mannen min opp i en familie med lavere inntekt der penger rett og slett ikke var tilgjengelig, så når hjelpen kom, kom de ofte fra kilder utenfor. Så for mannen min ga hjelp opp skyldfølelser eller å være en byrde.

For oss som par førte samtalene om følelsene, troen og personlige historiene til en mye dypere forståelse av hverandre. Det gjorde det også mulig for oss å bevege oss forbi såre følelser og jobbe sammen som et team. Jeg sluttet å føle harme når jeg visste hvorfor han reagerte slik han var, og han har gradvis klart å komme til orde med å ta imot hjelp fra meg.

Å ha denne typen samtaler er så avgjørende fordi de kan være en av de viktigste måtene å komme på samme side som et gift team. Når du deler frykten for penger og troen bak dem, resulterer det i bedre kommunikasjon, dypere liming og muligheten til å samarbeide som en finansiell enhet.

5. Lag en plan

Først etter at du har gjort alt arbeidet ovenfor, bør du prøve å lage et husholdningsbudsjett eller en økonomisk plan. Du må forstå all tro, frykt, følelser og verdier du har koblet til penger før du kan lage en gjensidig effektiv plan.

Selv om planlegging ikke skal være det første trinnet, er det avgjørende å komme sammen som et team for å styre økonomien din. Taussig observerer Fidelitys undersøkelse fra 2018 at "[c] parer som planlegger sammen forteller oss at de føler seg økonomisk sterke ... Åpne diskusjoner om økonomiske forhold hjelper folk til å føle seg mer selvsikre, tettere justert og bedre rustet til å ta fremtiden."

Så etter at du har tatt deg tid til å diskutere de underliggende problemene og betydningene du har gitt til penger og til dine mål, er det på tide å sette seg ned og finne ut hvordan du kan jobbe sammen for å møte dem.

Endelig ord

Det har vært mye forskning og diskusjon om skadelige effekter av økonomiske spørsmål på ekteskap, men det kan være på tide med enda et perspektivskifte. I stedet for å se økonomiske problemer som utfordringer du kan overvinne, kan du i stedet velge å se dem som veier for å hjelpe forholdet ditt til å trives og for å bygge dine beste liv sammen.

Fordi så mye av hvordan vi diskuterer penger ikke bare er økonomisk, men også emosjonelt og dypt bundet til våre håp, drømmer, frykt, usikkerhet og til og med identiteter, kan det å jobbe gjennom økonomiske problemer sammen skape større intimitet og forbindelse og et sterkere grunnlag for din ekteskap.

Når ektefeller har kommet sammen på samme side økonomisk, kan de maksimere sitt økonomiske potensial. Når du jobber sammen for å oppnå delte mål, kan du gå mye lenger enn du kan på egen hånd. Og det er ingenting som å ha noen som er forpliktet til de samme tingene du er og samarbeider med deg for å oppnå de samme målene.

Hva er noen av dine økonomiske mål, håp, drømmer og frykt? Har du delt disse med ektefellen din, og jobber du sammen for å oppnå noen av dem?