Å flytte hjem sammen med foreldrene dine etter college - Hvordan få det til å fungere

I følge en Pew Research Center-rapport fra 2011 opplever landet nå ”den største økningen i antall amerikanere som bor i flere generasjons husholdninger i moderne historie.” Mer enn 10% av alle husholdninger (11,9 millioner) inkluderer medlemmer av flere generasjoner, hvorav de fleste var et voksent barn som bodde hos en forelder. Antallet barn som kommer hjem igjen har blitt så vanlig at de har tjent appellasjonene "baby gloomers" og "boomerangs." Én av hver fire unge voksne mellom 18 og 24 år indikerte at de hadde kommet tilbake for å bo i foreldrene sine etter å ha vært uavhengige; en av fem av de mellom 25 og 34 år rapporterte det samme.

Når et barn kommer hjem som voksen, er det sjelden frivillig; snarere er det konsekvensen av for lite eller ingen inntekter, høy gjeld og / eller dårlige inntektsutsikter. Ungdommer, selv de med høyskoler, har båret hovedrollen for den store resesjonens innvirkning på arbeidsmarkedet. Bare 54% av amerikanerne mellom 18 og 24 år er for tiden ansatt, den laveste sysselsettingsgraden for gruppen siden regjeringen begynte å holde oversikt i 1948. Videre har arbeidsledigheten for unge akademikere oversteg 19% de siste to årene. , uten tegn til forbedring.

De som har jobber, tjener vanligvis lønninger betydelig lavere enn i år 2000, og det vil sannsynligvis ta 10 til 15 år å utgjøre forskjellen, ifølge en rapport fra 2012 fra Economic Policy Institute. I 2010 skyldte den gjennomsnittlige høyskolekandidaten $ 25 250 i studielån, opp 5% fra året før - og antallet vil sannsynligvis fortsette å stige.

Mens utsiktene til at foreldre og deres voksne barn bor sammen generelt ikke begeistrer noen av deltakerne, kan det være tålelig og til og med morsomt hvis partene forutser potensielle problemer, anser situasjonen som "midlertidig", og blir enige om ansvar og atferd for å lindre mulige spenninger.

Foreldre som klarer seg med en "boarder"

"Det er rett og slett ikke rettferdig," klaget Sue til ektemannen Al om deres voksne sønn Tripp som bodde sammen med dem i filmen "Unnlatelse av å starte." "Vi var gode foreldre, og nå skal vi være ferdige!"

Mange foreldre har en lignende reaksjon når de får vite at barnet deres skal flytte hjem. Med mindre de hadde opplevd en lignende situasjon i sine egne liv, antar foreldrene ofte at barnet på en eller annen måte har “skrudd opp” og derfor er ansvarlig for hans eller hennes manglende evne til å finne en jobb eller ha råd til en leilighet. Dette er imidlertid ikke nødvendigvis sant. Foreldre bør erkjenne at det enestående antall voksne som flytter tilbake til å bo hos foreldre, mer sannsynlig er konsekvensen av det integrerte internasjonale økonomiske systemet og dets utbredte outsourcing, økende automatisering og den lune bedring av den globale lavkonjunkturen i 2009.

I følge Katherine Newman, dekan ved kunst- og vitenskapsskolen ved Johns Hopkins University og forfatter av “The Accordion Family: Boomerang Kids, Anxious Parents and the Private Toll of Global Competition”, har disse forholdene ført til “mer langvarig arbeidsledighet og reell strukturell svakhet i arbeidsmarkedet. Det har hatt en betydelig effekt på nye aktører på arbeidsmarkedet. " Med andre ord, barnet ditt er mer sannsynlig utsatt for omstendigheter enn selvpåførte handlinger.

Mens foreldre-barn-forholdet er et av de lengstvarende sosiale båndene mennesker kan etablere, inkluderer det vanligvis en viss spenning og forverring under de beste omstendigheter, vanligvis over forhold, økonomi, husmannsvaner og livsstil. Det er vanskelig å erkjenne at barnet ditt har blitt voksen, i stand til å ta egne beslutninger og godta resultatene, ifølge Dr. Marion Lindblad-Goldberg, professor i psykiatri ved University of Pennsylvania. "Foreldre kan forholde seg til sine voksne barn når de er borte fra hjemmet ... Men i hjemmet, spesielt hvis det er det samme hjemmet, går ungen fra å være 28 ned til 25 til 20 og ender på 7."

Å falle inn i gamle kommunikasjonsmønstre og vaner er ødeleggende, og garanterer at opplevelsen vil være ubehagelig for alle parter. Mødre bør være spesielt oppmerksom på uoppfordret råd, da voksne sønner og døtre rapporterer mer spenning med mødrene enn fedrene. Foreldre må huske på at barna ikke lenger er små gutter eller jenter som trenger å bli fortalt hva de skal gjøre, men voksne menn og kvinner.

Et voksent barn som kommer hjem kan være en stor ulempe og til og med en økonomisk belastning, men husk at det å komme tilbake til å bo hos mamma og pappa ikke var der barnet ditt forventet at hans eller hennes fremtid heller skulle lede. Alle parter - mamma, pappa og voksen barn - må respektere hverandres behov, grenser og myndighet for å få de nye omstendighetene til å fungere.

Voksne med nye regler

Voksne som kommer hjem for å bo sammen med foreldrene sine forventer ofte å oppføre seg på samme måte som da de bodde alene, men under bedre økonomiske forhold. Tross alt har de vært på egen hånd, ansvarlig for sine egne tidsplaner, og vært i stand til å komme og gå som de vil med hvem de vil en stund. Å bli bedt om å samsvare med gjeldende regler da de var 16 år er etter deres mening urimelig og uberettiget. De kan se på ordningen som midlertidig og tenke på seg selv som gjester, ikke som familiemedlemmer med ansvar overfor andre i husholdningen.

Som tilbakevendende barn, må du sette pris på at huset er foreldrene dine hjem med sitt eget sett med regler og vaner. Foreldrene dine ofrer for å imøtekomme deg og dekker noen av utgiftene dine. Derfor har de rett til den samme respekten og felles høflighet som du vil vise til alle romkamerater eller venner. Mens en portforbud ikke er fornuftig for en voksen person, kan du fortelle foreldrene dine vite at du er ute sent, slik at de ikke trenger å holde seg oppe og bekymre seg. Kort sagt, for å bli behandlet som en voksen, bør du oppføre deg som en.

Hjemme voksne barn skal bidra med en god del av det økonomiske og husholdningsansvaret. Hvis du har en inntekt, kan du bidra med noe for rom og styre; det er den gesten som er viktig, ikke mengden. Hjelp med huset og hagen arbeid fra tid til annen, og sørg alltid for å rydde opp etter deg selv. Foreldrene dine kan være glade for å ha deg med deg, men de forventer ikke å være hushjelper, sjåfører eller kokker på heltid. Når du er uenig, kan du oppføre deg som den voksne du er, ikke den klynke ungen du kan ha vært da du bodde hjemme tidligere - dette er også en fin måte å sikre at foreldrene dine behandler deg som en voksen.

Ha til slutt en plan og en timeplan for å flytte ut og finne din egen leilighet. Dato for avreise trenger ikke å være skrevet med stein - det kan være når du får jobb eller når du har betalt av en del eller all gjeld - men det bør være et mål som begge parter er enige om. Det er mye lettere å tolerere forskjellige livsstiler og uvanlige personlige vaner når du vet at ordningen er kortsiktig. En sans for humor er en verdifull mestringsmekanisme og en komfort i anspente øyeblikk.

Betydningen av tidligere avtalte regler

Forskning fra foreldre og deres voksne barn som har kommet hjem igjen viser tydelig at en avtale om reglene som vil bli fulgt av alle er avgjørende for en vellykket og tilfredsstillende opplevelse. Avtalen, helst skriftlig for henvisning i en tvist, bør vurdere:

1. Hver parts personvern
Familiemedlemmer i samme hus ser ofte på lukkede dører som invitasjoner, personlige brev som aviser og private samtaler som åpne diskusjoner. Å fortsette slik oppførsel er upassende, kan være flaut og kan føre til åpen fiendtlighet.

Hvis det er vanskelig å opprettholde en følelse av privatliv, kan du investere i et sett med dørlåser. Spørsmålene til overnattingsgjester og romantisk aktivitet bør diskuteres før flyttingen for å forstå hva som kan være akseptabelt i hjemmet og hva som skal skje utenfor.

2. Autonomi
Begge parter - foreldrene og deres voksne barn - har vanligvis eiendeler som de har anskaffet seg og anser som personlige, inkludert huset, biler, sportsutstyr og mer. Hvorvidt disse varene er tilgjengelige for andre husholdningsmedlemmer eller om betingelser eller begrensninger for bruken av dem, bør diskuteres foran. Selv om det er umulig å forutse enhver beredskap, bør man absolutt vurdere muligheten til å invitere gjester over eller til å bruke biler uten samtykke fra den andre parten..

3. Ansvar
Hvem gjør hva, når og hvor ofte? Mennesker som bor sammen trenger forståelse av forventningene til de andre og pliktene som vil bli utført individuelt og samlet for å opprettholde husholdningen.

Hvis du er arbeidsledig, inkluderer din forpliktelse overfor deg selv og foreldrene dine et flittig søk etter arbeid, kanskje til og med å ta en jobb du er overkvalifisert for. Når du er hjemme, del husarbeidet - ikke kast bort dagen med å spille videospill eller se på TV. Og hvis du drikker øl, kjøp din egen. Du kan også unne foreldrene dine på en natt ute også.

4. Flytte ut
Som den amerikanske News Money-bloggeren Gary Foreman skrev i sin spalte, "Foreldrene dine leverer en vei, ikke en destinasjon." Hjemreisen din er ment som et pusterom, et brudd på handlingen for å gi deg muligheten til å lade batteriene, ikke et tilfluktssted der du vil være avhengig av dem for alltid. Å ha en skriftlig plan og målrettede mål vil hjelpe deg å vite når tiden er inne for å forlate.

Endelig ord

Heldigvis aksepterer de fleste foreldre villig voksne barn som flytter hjem, og er glade for at de kan hjelpe dem i en vanskelig tid i livet. Ron (65) og Sue Friedlander (59) deler hjemmet med sønnen, 27 år gamle Paul, som er en varme- og klimaanleggstekniker som leter etter arbeid. Da han ble spurt om hjemkomsten hadde komplisert deres liv, sa Sue: ”Vi er glade for å ha ham. Vi har det helt greit med at han blir hos oss så lenge han vil. ”

Foreldrene dine, selv om de er tilgjengelige med forestillingen om at du skal flytte tilbake, er kanskje ikke så imøtekommende. Husk at familie er der for å fange deg når du faller, for ikke å gi en permanent krykke for livet. Foreldre hjelper til med å forberede barna på livet, men alle fugler forlater reiret til slutt - det bør du også.

Har du blitt tvunget til å flytte hjem igjen? Har du et barn tilbake til reiret, hvis du er foreldre? Hvilke råd kan du tilby andre i en lignende omstendighet?