Hvordan hjelpe barna dine å overvinne og takle sjalusi - 4 årsaker

Selvfølgelig kan ikke Gracie det egentlig hopp over åtte apebarer - hun er et barn, ikke Stretch Armstrong - men samtalen ga meg pause fordi det var første gang jeg la merke til at syvåringen min sammenlignet seg med vennene sine.

Det har ikke noe å si om du gir barna dine alt i verden - på et tidspunkt vil de oppleve sjalusi. Dette fordi sjalusi egentlig ikke handler om hvor mange ting en person gjør eller ikke har. Det er ikke sikkert du kan eliminere det helt, men du kan lære barna dine å håndtere de negative følelsene, og hjelpe dem med å fremme en positiv mening om seg selv og verden rundt dem.

Farene ved sjalusi

Mange voksne takler sjalusi regelmessig. Enten du føler deg misunnelig på vennens tilsynelatende perfekte ekteskap eller din velstående søsters bankkonto, kan livet ofte virke som en konkurranse. Heldigvis har mange voksne lært å takle sjalusien sin på en sunn måte, eliminert noe av det, eller i det minste forhindret det fra å forgifte forhold og påvirke livet negativt.

Dessverre er barn som arbeider med sjalusi nye følelser og vet kanskje ikke hva de skal gjøre. Hvis ikke sjekkes, kan sjalusi føre til alvorlige konsekvenser, for eksempel:

Senket selvtillit
Aggresjon mot andre barn
En følelse av hjelpeløshet
mobbing
Isolasjon

Vanlige årsaker til sjalusi

For å hjelpe barnet ditt å takle misunnelse, snakk med ham eller henne om de vanligste kildene til sjalusi.

1. Materiell sjalusi

“Men mamma, jeg er den bare en i klassen min uten Xbox. ” Høres dette påstanden kjent? Det er sannsynligvis fordi materiell sjalusi er en av de første typene som utvikler seg. Småbarn tenker tross alt ikke to ganger på å stjele et leketøy de vil ha fra en lekekamerat. Heldigvis, når barna er påmeldt på skolen og begynner å forstå samfunnsnormer, slutter de vanligvis å stjele hva de vil fra sine jevnaldrende - men det hindrer dem ikke i å pinne bort for varene andre barn har.

Når materiell sjalusi oppstår, kan du hjelpe barna å forstå at forskjellige familier har forskjellige levestandarder og forskjellige økonomiske prioriteringer. Videre er de fleste familier - globalt sett - ikke på langt nær så velstående som familier i USA. Forsøk å fremme et bredere perspektiv slik at barn kan føle seg takknemlige for det de har.

Prøv også å flytte fokuset bort fra materielle varer og til de ikke-monetære rikdommene familien gir. Kanskje du er i stand til å tilbringe mer tid med barna på grunn av din fleksible arbeidsplan. Eller kanskje du bor i et landlig område uten et trendy kjøpesenter, men med frisk luft og land å streife rundt. Hva enn det er det barna dine har, lær dem å verdsette det i stedet for å sammenligne seg med andre. En bevissthet om og takknemlighet for de rikdommene de allerede har i livet, kan tjene dem i mange år fremover.

Bruk forekomster av materiell sjalusi som en mulighet til å lære barna å spare penger til store kjøp. Hvis barnet ditt klager på at han eller hun ikke har det mest populære merket med joggesko, gi ham eller henne sjansen til å utføre gjøremål for å tjene et godtgjørelse for å kjøpe skoene. Når barna mine begynner å spare for en spesiell vare, tilbyr jeg og mannen min å matche barna våre bidrag slik at sparing virker mindre skremmende. Dette gir ekstra incentiv til å jobbe hardt for kjøpene sine, innpode ansvar og en sterk arbeidsmoral.

Det kan også være lurt å bruke barnets sjalusi som katalysator for frivillighet. Ved å servere på et suppekjøkken eller organisere en leketøykjøring, kan du lære barna å respektere de som er mindre heldige, og på sin side se hvor heldige de er.

2. Faglig sjalusi

Når barnet ditt er sjalu på en jevnaldrende akademiske eller atletiske ferdigheter, kan det påvirke barnets egen ytelse. Tross alt, hva er poenget med å prøve hardt på en test hvis Molly alltid kommer til å score høyere? Hvorfor prøve ut for basketlaget når Brad helt klart er stjernespilleren? Å føle seg sjalu på et annet barns ferdigheter, kan få ditt eget barn til å føle seg udugelig og redusere sine egne unike egenskaper.

I disse situasjonene er det din jobb å oppmuntre til eierskap og ansvar for personlig innsats og talent. Tillat barnet ditt å lufte seg om sjalu følelser, og påpek deretter personlige, positive egenskaper som han eller hun har. Hvis barnet ditt for eksempel sliter i lagidrett, men utmerker seg som en individuell konkurrent, påpeker du at "Ja, Molly er bra på fotball, men du har jobbet veldig hardt med gymnastikken. Jeg er stolt av deg."

Du kan også rette oppmerksomheten mot ditt barns anstrengelse, i stedet for å sammenligne hans eller hennes ytelse med andres. Faktum er at selv om ikke alle barn kan være stjernekvarterbacken, alle kan øve og jobbe hardt for å bli bedre. Hva mer er, idrett og skole lar barn få venner, utvikle teamarbeid og lære personlig forbedring. Ved å fokusere på disse egenskapene, lærer du barnet at det å være det beste ikke er poenget - det er å være det beste du kan være.

En annen metode for å takle følelser av sjalusi er å hjelpe barnet ditt med å forbedre seg i områdene hvor han eller hun føler seg utilstrekkelig. Hvis sjalusi oppstår på grunn av en klassisk matematikk, kan privat matematikkveiledning (eller ganske enkelt sørge for at leksene er fullført) være akkurat det barnet trenger for å fange opp og føle seg mer trygg.

3. Sosial sjalusi

Når barn vokser opp, blir sosialt drama mer og mer utbredt. Enten datteren din føler seg utelatt fordi vennene hennes hadde søvn uten henne, eller sønnen din er misunnelig på en annen barns popularitet, dukker plutselig opp sosiale begrensninger som ikke eksisterte de første årene overalt.

Den første tommelfingerregelen for foreldre som arbeider med sosial sjalusi, er å aldri redusere barnets følelser. Når alt kommer til alt, selv om du kanskje ikke synes at drama over kafeteria-sitteplasser er et problem, kan det bety verden for barna dine. Gi barnet rom til å snakke ved å stille spørsmål som krever mer enn et standard “ja” eller “nei” svar.

Når barnet ditt begynner å søle bønnene, må du forstå. Prøv å si: "Jeg kan se hvordan det ville få deg til å føle deg utelatt." Deretter kan du tilby reelle forslag for å hjelpe barnet ditt å overvinne de sjalu følelsene, for eksempel å være vertskap for en mer inkluderende søvn, eller bli med på en klubb eller et team på skolen for å bygge vennskap. Eller la barnet få vite at det er greit å bruke tid alene. Selv om barnet ditt kanskje støter på disse ideene med det første, vil støtten din hjelpe deg eller henne til en mer positiv holdning.

4. Søskensjalusi

Den kanskje vanskeligste formen for sjalusi er søskensjalusi. Et sjalu barn kan ikke unnslippe den konstante tilstedeværelsen av et søsken som virker mer dyktig, kjøligere eller smartere, eller som er mer oppmerksomhetssøkende. Misunnelse som er uadressert kan forstyrre og smake et ellers sunt søskenforhold.

Søskensjalusi er helt normalt, men foreldre kan tilføre bålet ved å bruke feil språk eller disiplin. Når du stadig formaner sønnen din til å være "mer som søsteren din", fremmer du neppe en ånd av søskenkjærlighet. I stedet forteller du barnet ditt det du sammenligne dem, og at en av dem er “å vinne”.

Når du arbeider med søsken, må du fremheve hvert barns styrker og slutte med negativ selvsnakk så snart du hører det. Gjør også ditt beste for å gi like oppmerksomhet til barna dine. Hvis ett barn bruker mye tid på baseballkamper, kan du planlegge samme tid for et annet barns interesser - selv om det betyr å lese en bok sammen eller se en kunstutstilling som en familie, i stedet for å delta på et spill eller en kamp.

Husk at det er ditt ansvar å feire barns forskjeller. Erkjenn hvert barns unike attributter for å unngå at det virker som om du spiller favoritter. Noen foreldre sliter når ett barn har en personlighet som er mye forskjellig fra sin egen. Hvis dette høres ut som deg, utfordre deg selv til å lære mer om det barnet og finne noe du kan glede deg over sammen - sjansen er stor for at han eller hun har mye å lære deg.

Undervisning takknemlighet

Å fremme en følelse av takknemlighet - en påskjønnelse av materielle eiendeler, unike egenskaper og personlige ferdigheter - kan redusere mange av følelsene til sjalusi som barn har. Det er mange måter å lære barnet ditt å være takknemlig for:

Ved hjelp av positive bekreftelser. Sjalusi kan dukke opp når et barn ikke har det bra med seg selv. Ved å finne muligheter til å prise barna dine på riktig måte, minner du dem om at de faktisk er “gode nok.”
Nixing Negative Self-Talk. Hvis du hører barnet ditt sette seg ned, må du stoppe språket i sporene. Hvis barnet ditt for eksempel kaller seg "dumt" på grunn av et utfordrende lekseproblem, må du se barnet i øynene og si: "Det er ikke sikkert du forstår leksene dine, men det betyr ikke at du er dum." Påpek styrker og minne barnet ditt om at alle er forskjellige. Deretter kan du jobbe sammen for å lære materialet og styrke hans eller hennes følelser av prestasjon.
Fokuser på opplevelser. Sjalusi kan være et resultat av å fokusere for mye på materielle goder. Ved å velge kule opplevelser - for eksempel en tur til museet eller en kort familieferie i stedet for et nytt videospill - lærer barnet at det er viktigere ting enn "ting."
Å si nei. Å gi inn og kjøpe barnet ditt alt han eller hun vil vil ikke stoppe sjalusi. I stedet kan barn bli fortært av jakten på å samle ting. Ved å lære å si nei, kan du innpode en følelse av takknemlighet for de gangene du sier ja, noe som naturlig lærer barnet ditt å verdsette de tingene han eller hun får.
Øve på det du forkynner. Hvis du lurer etter naboens nye bil, eller stadig klager over en annen persons talenter, penger eller familie, lærer du barnet ditt at det er akseptabelt å pleie sjalusi. I stedet kan du modellere takknemlighet og en følelse av egenverd ved å verbalisere din takknemlighet for gjenstandene og talentene du har. Ingenting lærer barnet ditt bedre enn eksemplet du stilte.

Endelig ord

La oss innse det: Sjalusi er en naturlig menneskelig følelse, så det er ingen måte å beskytte barna dine helt for. Lær i stedet barn å slutte å sammenligne svakhetene med en annens styrker. Forstå og berolige barna dine etter behov, men sjekk dine egne vaner for å forsikre deg om at du modellerer et positivt eksempel. Ved å vise takknemlighet for dine egne talenter, familie og liv, lærer du barna dine at det ikke handler om hva du har, men hva du gjør med det.

Blir barna dine sjalu? Hvordan takler du?