Livet etter skilsmisse - Råd om hvordan du kan ta tak og gå videre

Skilsmisse er ofte kostbart, og kan være ødeleggende for alle involverte parter - partnere, barn, foreldre og besteforeldre. Ifølge skalaen for sosial omstilling av Holmes-Rahe, er bare ektefellens død en mer traumatisk, stress-forårsaker hendelse; skilsmisse er mer belastende enn separasjon, en fengsel, død av et nært familiemedlem, eller en personskade eller alvorlig sykdom. Heldigvis helbreder tiden alle sår, og å forstå helingsprosessen kan bidra til å øke veien til bedring.

Å gå gjennom sorgen for skilsmisse

Mange rådgivere mener at skilsmisser går gjennom de fem stadiene av sorg som også oppleves etter at en kjær dør. Stadiene, først oppregnet av Elisabeth Kübler-Ross i boken "On Death and Dying," inkluderer:

Benektelse. Dette kan starte mens ekteskapet ditt fremdeles er intakt. Det er en forsvarsmekanisme for å takle smerter, vanligvis fordi du ikke kan tro at skilsmisse skjer med deg.
Sinne. Det er naturlig å føle seg rasende på deg selv for å være en tosk, eller ektefellen din for å avvise deg, men ukontrollert sinne kan gjøre en dårlig situasjon verre, spesielt hvis det er barn involvert. Dessverre er det mange advokater som drar fordel av dette sinne for å forlenge skilsmissesaker eller få en forhandlingsfordel. Selv om det er naturlig å ønske å straffe ektefellen din, er den til syvende og sist kontraproduktiv til en tilfredsstillende konklusjon som lar deg komme deg videre og gjenoppbygge livet ditt.
lønnsforhandlinger. Dette er stadiet hvor du prøver å "fikse det som skjedde", for å gå tilbake og prøve igjen uten forutgående feil. Det er sjelden logisk, og uunngåelig mislykket. Skilsmisser er kulminasjonen av misnøye over mange saker og mange måneder, sannsynligheten for å løse dem raskt eller fikse det som skjedde er ikke høy.
Depresjon. Realiteten i skilsmisse er at det er betydelige tap som alle involverte opplever: den antatte glade fremtid, økonomisk sikkerhet, kjærlighet og kjærlighet. Som en konsekvens er det naturlig å føle seg trist og forlatt, til og med trekke seg fra det daglige. Når depresjon blir betydelig, eller begynner å påvirke barna dine, er det på tide å søke hjelp utenfra.
Godkjennelse. Det siste stadiet av sorg oppstår når du endelig aksepterer at ekteskapet ditt er over, og du legger håp og drømmer du delte med din tidligere ektefelle bak deg. Selv om du fremdeles kan føle sinne, skyld eller depresjon av og til, avtar episodene i intensitet og frekvens, og signaliserer at du er klar til å hente brikkene og gå videre. Dette er også når du gjenkjenner din egen styrke til å sette en ny vei til lykke. Du får et likegyldighetsnivå overfor din tidligere ektefelle, etter å ha skilt ut dine personlige liv. Selv når du har barn sammen, lærer du å være medforeldre uten å skylle gamle vondt eller bruke barna som et våpen mot hverandre.

For å komme deg gjennom sorgens stadier, til slutt oppnå aksept og til og med tilgivelse, må du forene visse følelser før du går videre og gjenoppbygger livet ditt. Dr. Phil McGraw, den mye respekterte psykiateren som fikk berømmelse som Oprah Winfrey's rådgiver, beskriver de mange følelsene som folk føler seg under og etter en skilsmisse i sin bestselgende bok “Real Life: Preparing for the 7 Most Challenging Days of Your Life. ”

Disse følelsene inkluderer:

Intens sinne. Ofte et psykologisk beskyttelsestiltak som brukes når vi føler oss sårbare, sier Dr. Robert Anthony, "De sinte menneskene er de menneskene som er mest redde." Hat er motfølelsen til kjærlighet, og er en naturlig emosjonell respons på avvisning eller svik av tillit.
Total sjokk. Mens mange erkjenner at skilsmisse er uunngåelig, kan realiteten i situasjonen være helt sjokkerende og overveldende.
Avvisning og fortvilelse. Det er menneskelig natur å skylde på deg selv når du føler deg avvist av en annen, som om samlivsbruddet helt skyldes en personlig mangel. Og denne typen selv skyld kan føre til følelser av fortvilelse og samtidig avvisning av din tidligere ektefelle.
Frykt. Etter skilsmisse går du inn i ubeskjeden territorium uten kunnskap om hva du kan forvente, eller tillit til at du har verktøyene for å overleve. Den naturlige responsen er frykt.
Bitterhet. Beklagelse og sorg kombineres ofte for å skape en følelse av urettferdighet, at utfallet av skilsmisse er ufortjent.
Selektivt minne. Når du er skilt eller skilt, kan du finne deg selv i fokus på de gode minnene og glemme årsakene til samlivsbruddet i utgangspunktet. Som en konsekvens av rasjonaliseringen, vender mange skilsmisser tilbake til tidligere ektefeller og opplever til slutt det samme skuffende resultatet. Ikke fall i fellen å tro at ting kan være annerledes en gang til, med mindre du og partneren din begge gjør en virkelig innsats for å endre.

Gå videre etter aksept

Så snart som mulig, selv under skilsmisseforhandlinger, er det viktig å ta skritt for å gjenoppbygge en følelse av selvtillit og gjenopprette den "gamle deg", selv om egoet ditt er slått og forslått. Du bør huske at du er en verdifull, unik person med mye å tilby, og eventyr som fremdeles kommer. Du fortjener å oppleve lykke - og med innsats og besluttsomhet vil du gjøre det. Mennesker er overraskende spenstige, og det er sannhet i ordtaket at tiden leger alle sår.

Emosjonell styrke

Ditt første ansvar er overfor deg selv, selv om du er foreldre. Hvis du ikke er følelsesmessig sterk, kan du ikke levere emosjonell styrke til andre, inkludert barna. Å oppnå en positiv sinnstilstand - det noen har kalt "å få hodet rett" - er avgjørende når du går videre med livet ditt.

Eksperter anbefaler tre strategier for å lette helbredelse etter en skilsmisse:

Oppsøk et støttenettverk. Utvikle en vennegjeng du kan henvende deg til når du tilpasser seg singellivet. Tenk på venner eller familiemedlemmer hvis forhold eksisterte før og i løpet av ekteskapet ditt - mennesker som kjenner deg som en person skilt fra ektefellen din. Ikke bli overrasket hvis noen venner, spesielt de som var "par" venner, virker fjerne i løpet av denne tiden. Det er greit å la disse forholdene slutte uten skyld eller sinne. Du kan vurdere de som har vært gjennom skilsmisse og ser ut til å gjøre det bra, eller støtte fra kirke- og samfunnsgrupper. Selv om du kanskje antar at andre nå ser deg annerledes, er realiteten at de er involvert i sine egne liv, og kanskje trenger en venn like mye som deg.
Definer deg selv på nytt. Mange skilsmisser, særlig kvinner, har vanskelig for å gjenvinne sin egen identitet etter en skilsmisse. Dette er spesielt hvis de har vært hjemmeværende mødre og husmødre. «Ta opp nye hobbyer, aktiviteter, interesser - utvid deg selv. Hold deg opptatt på en konstruktiv måte, sier Dr. Patricia Covalt, en Denver-basert lisensiert ekteskapsterapeut. Innse at du har frihet til å utforske deg selv og hva som gjør deg lykkelig, kanskje for første gang på år. Lev i nuet, lys opp og lær å glede deg over å være deg.
Ikke vær redd for overgangsforhold. Forholdene dine trenger ikke handle om å bli dating eller finne noen som kan erstatte ektefellen din. Snarere fokus på å få nye venner uten presset fra et langsiktig engasjement. Disse forholdene kan hjelpe deg med å komme tilbake i spillet uten å forvente deg fremover. De kan hjelpe deg med å øke selvtilliten din og gi deg en trygg havn mens du bestemmer hva som er best for deg.

Foreldreansvar

Hvis du har barn, er det viktig å minimere virkningen av skilsmisse så mye som mulig. Selv om du og ektefellen din kanskje ikke kommer sammen, er eks-partneren din mor eller far til barna dine, og forholdet du har til ektefellen din gjenspeiler kanskje ikke forholdet din eks-ektefellen har til barna dine. Unngå å demonisere eksen din, eller å tvinge barna dine til å ta sider.

Pass på rådene fra Jennipher Cole, ekteskap- og familieterapeut ved DePelchin Children's Center i Houston: “Du har å gjøre med mye sorg og personlige følelser. Men unngå alltid å kritisere den andre forelderen foran barna. ” Selv om det kan få deg til å føle deg bra nå, kan det få langsiktige konsekvenser for barna dine.

Familie- og skilsmissekspert M. Gary Numan anbefaler at fraskilte ektefeller administrerer oppførselen sin for å unngå å ødelegge barna følelsesmessig. Spesielt skal fraskilte foreldre ikke kommunisere gjennom barna sine, prøve å gjøre barna til terapeut eller alliert ved å dele skilsmissedetaljer eller anklager mot eksen, eller tvinge barn til å inndele livet når de er sammen med hver ektefelle. Heldigvis, de fleste barn til fraskilte foreldre, gitt riktig pleie, rebound raskt for å gjenoppta en lykkelig barndom.

Finansiell sikkerhet

Dessverre fører skilsmisse ofte til økonomiske vanskeligheter fra begge fraskilte parter, særlig kvinner som har vært husmødre eller mødre som ikke jobber. Eksperter antyder at inntektstapet etter en skilsmisse kan redusere levestandarden med 30% til 40%. Eiendeler som er anskaffet sammen må deles, og selges ofte for å skaffe kontanter, inkludert delt eiendom. Kvinner er uforholdsmessig vanskeligstilte, og en av fem faller under inntekt på fattigdomsnivå etter skilsmisse.

"Det er vanligvis en ektefelle som er redd for at de skal bli blødne tørre, og en annen som er redd for at de kommer til å bli hjemløse," sier Nathan Cobert fra Cobert Financial Group i San Francisco om vanskeligheten med økonomiske oppgjør under skilsmisse. "Det er alltid et økonomisk problem for begge."

Jeff Landers, president for Bedrock Divorce Advisors i New York City, slutter seg til: "Det er mye dyrere å opprettholde to separate husholdninger, og du må gjøre det med samme inntekt."

Det er ikke en enkel løsning for å dekke begge parters økonomiske behov etter en skilsmisse. Mens barnebidrag er påbudt i alle stater, og underholdsbidrag i noen stater, er det sjelden på et nivå der ektefellene kan opprettholde sin tidligere levestandard etter å ha betalt eller mottatt støtte. Som en konsekvens av det er det ekstra press på ektefellen som er varetekt av barn for å gifte seg på nytt så snart som mulig for å erstatte tapt inntekt, eller tjenestene som tilbys av en ikke-arbeidende partner.

Statistisk sett har imidlertid andre og tredje ekteskap større risiko for skilsmisse enn det første ekteskapet. Av denne grunn bør det tas ekstra forsiktighet under de innledende skilsmisseforhandlingene og prosedyrene for å sikre at det er avsatt tilstrekkelige midler til støtte fra barn.

Familiestøtte er vanligvis avgjørende for den fraskilte forelderen som har foreldreretten. Denne støtten kan komme gjennom barnevakt, deling av et hjem eller tilskudd av familieinntekt når det er nødvendig eller mulig. Samtidig bør den fraskilte forelderen ta skritt for å skille mellom nødvendigheter og luksus - elementene som er viktige for et trygt og lykkelig liv - i stedet for eiendeler og utgifter til midlertidige gleder.

Sosiale forhold

De fleste skilsmisser bestemmer seg etter hvert for å teste forholdet farvannet igjen. Det er ikke noe perfekt tidspunkt eller et bestemt øyeblikk når slike følelser skal dukke opp igjen, men bånd med andre mennesker, spesielt på et intimt nivå, er et menneskelig behov.

I begynnelsen kan dating føles skummelt. Tross alt er det sannsynligvis en stund siden du bekymret deg for kjolen din, utseendet eller oppførselen din. Det er også naturlig å tro at moral har endret seg siden din forrige datingserfaring, og at du forventes å delta i intim oppførsel på en første eller andre date. Ikke bry deg om det - denne gangen handler om deg, ikke datoen din. Du har friheten, så lenge du er sivil og respektfull, til å oppføre deg som du vil, ikke som noen andre forventer.

Hvis du har barn, må du vurdere følelsene deres med å se mor eller far gå ut på en date. Forklar at voksne, som barn, har en rekke venner de trenger å omgås. Det er ikke nødvendig at barna dine skal være en del av et forhold med mindre det utvikler seg til noe alvorlig. På samme måte holdes intime detaljer om forholdet ditt best privat.

Endelig ord

I en ideell verden, vil alle finne sin prins Prince Charming eller Sleeping Beauty og leve lykkelig noensinne. I den virkelige verden gjør mennesker feil, de endrer seg med tiden, og belastningene og belastningene i hverdagen får enkelte ekteskap til å mislykkes. Selv om de er smertefulle, trenger disse anledninger ikke å være katastrofale, og kan faktisk være muligheter for vekst og ny opplevelse. For noen er det en "gjør-over", en sjanse til å reflektere, lære, vokse og gå videre. Som Voltaire sa: "Vennskap er ekteskapet med sjelen, og dette ekteskapet kan skilsmisse."

Har du vært gjennom en skilsmisse? Hvordan klarte du det?