Hvordan unngå å oppdra bortskjemte barn - tegn på rettet oppførsel

De fleste foreldre, inkludert meg selv, ville være raskt ute med å si nei. Tross alt er det ingen av oss som ønsker å oppdra et berettiget barn som alltid vil ha mer, ikke setter pris på det de har, og ofte ser bort fra andres ønsker og behov for å sikre at deres egne ønsker og behov blir oppfylt først. Men mange av oss oppdrar rettige unger, enten vi vil innrømme det eller ikke.

Vi lever i en alder av overflod, øyeblikkelig tilfredsstillelse, selfies og helikopterforeldre, i en tid der barna får premier eller bånd bare for deltakelse. Foreldre jobber lange timer og har en begrenset tid å tilbringe med barna sine, og altfor ofte erstattes ordet “nei” med gaver eller et blinde øye for å beholde freden. Grenser og konsekvenser faller ofte ved veikanten.

Resultatet er at vi ifølge foreldreeksperten og forfatteren Amy McCready er midt i en rettighetsepidemi. Barna våre er ute av kontroll, og mange av dem mangler grunnleggende egenskaper som empati, et solid verdig etikk, vennlighet og en følelse av personlig ansvar.

Men frykt ikke. Hvis du mistenker at barna dine har falt i rettighetsfellen, er det mange ting du kan gjøre for å kaste et tau og hive dem ut. Ja, det vil ta litt arbeid, men barna er spenstige, og de lærer raskt. De er fulle av fantasi, undring, kreativitet og vennlighet, og hvis du endrer noen få ting, kan de positive egenskapene heve seg til overflaten.

Her er hva det er å koste opp barn som koster oss, og noen strategier for å snu trenden.

Den høye kostnaden for barn med rettigheter

Å oppdra barn er dyrt; kostnadene for å få en baby er høyere enn noen gang. Å oppdra et berettiget barn tar disse kostnadene til et helt nytt nivå. Foreldre bruker ofte små formuer og maksimerer ut kredittkort for å gi barna sine “det beste”, alt mens de kjører selv fillete.

Høres noe av dette kjent ut?

Barnet ditt har flere klær enn hun muligens kunne ha på seg i et typisk skoleår, mange av dem av toppdesignere, og mye av tiden sitter de igjen på gulvet.
Til daglig ser småbarnsrommet ut som en leketøysbutikk eksploderte. Det er pakket til sperrene med biler, utstoppede dyr, LeapFrog tilbehør og actionfigurer.
Du gir barnet ditt mer penger for å supplere godtgjørelsen fordi de har brukt alt på det og vil ha noe annet.
Barna dine er for opptatt med å se på TV eller spille videospill for å hjelpe deg rundt i huset. I stedet for å starte en kamp, gjør du bare deres gjøremål for dem.
Barna dine klandrer ofte andre når ting ikke går an.
Du må ofte kjøpe en godbit for å få barna dine gjennom matbutikken uten et humørbrudd.
Barna dine føler at regler på skolen eller idrettsutøvelse ikke gjelder dem.
Kl. 22.00 jobber du med å fullføre sønnens vitenskapsprosjekt som skal komme i morgen. Han fikk ikke gjort det selv etter at du minnet ham, og du ikke vil at han skulle komme i trøbbel.
Datteren din krever at dere alle skal ut for å spise i stedet for å spise kjøttpudden du tilberedte til middag, og at dere hula.

Det er lett å se hvordan alle disse kostnadene - både økonomiske og psykologiske - kan legge opp.

Rettferdige barn kan være vanskelige å leve med og være i, og de vokser ofte opp til å ha rett til voksne. Rettferdige voksne har vanligvis en lav terskel for hindringer og mangler den utholdenhet og spenst som er nødvendig for å overvinne utfordringer. De forventer muligheter til å komme sin vei uten å jobbe for å få dem til å skje. De misbruker ofte pengene sine fordi de ikke vet hvordan de skal spare eller utsette tilfredsstillelse, og de blir ofte til sinte, krevende ektefeller eller partnere.

Dette er menneskene som tygger ut kontorist i matbutikken fordi de fikk over $ 1 for jordbær. Dette er menneskene som tar æren for teaminnsatsen på jobben. Kort sagt, voksne med rettigheter er menneskene du ikke vil henge med.

Ingen av oss ønsker å oppdra et menneske ingen liker å være i nærheten. Vi ønsker å oppdra noen som er medfølende, har god væremåte, viser respekt og er ærlige. Så, hva kan vi gjøre for å få barna våre av rettighetstoget?

Hvordan heve barn, mer takknemlige barn

Hver forelder ønsker det beste for barna sine. Men det er en fin linje mellom å ønske det beste og å gi det beste. For ofte opplever foreldre å gi barna sine alt, jevne ut hindringer og ta imot hvert innfall av kjærlighet. Men overforeldre gjør ofte mer skade enn godt. Barn blir raskt til klynke, krevende keisere, og foreldre er utslitte etter å prøve å beholde fred i kongeriket.

Slik snur du ting.

1. Si nei når det betyr noe

Unngår du å fortelle barna dine nei, fordi du ikke vil takle de utbruddene og raseriene du får? Vi har alle vært der, og å gjøre det fra tid til annen er ikke en stor avtale. Men når dette unngås fordi det er en vane, er det en god sjanse for at barnet ditt vil vokse opp og ikke kan takle skuffelse. Å takle skuffelse og lære å sprette tilbake er nøkkelen til å være et lykkelig og vellykket menneske.

Det betyr ikke at du trenger å si nei til alt, men du trenger å definere hvilken atferd og forespørsler som er uakseptable og si nei til dem.

2. Trim lekene

Gå inn i et typisk barnerom, så blir du bombardert av den store mengden ting. I følge Statista brukte den gjennomsnittlige amerikanske familien nesten 500 dollar på leker i 2015. Mange barn har så mange leker at de sjelden leker med noen av dem.

Vitenskap viser imidlertid at barna er lykkeligere med færre leker. En studie publisert i tidsskriftet Infant Behaviour and Development fant at barn med færre leker opplevde et dypere leknivå enn barn med flere leker. Barn med færre leker lekte også med lekene lenger og ble mindre distraherte.

Det er mulig å praktisere minimalisme med barna, og du kan bli overrasket over hvor mye lykkeligere barna dine blir med færre leker. Deborah MacNamara, en klinisk rådgiver i Vancouver og forfatter av “Hvile, lek, vokse,” rådet i et intervju med dagens foreldre at foreldre følger barnas ledetråder når det gjelder å velge hvilke leker de skal utelate. I en alder av 5, sier hun, viser de fleste barna en preferanse for den typen lek de liker. Dette kan være å bygge tårn, late som å lage mat eller servere mat, eller spille teselskap. La ut leker eller rekvisitter som oppmuntrer til den typen lek de elsker mest og tar resten bort.

La også ut leketøy som oppmuntrer til lek på flere måter. For eksempel kan en dukke være mange forskjellige ting, mens en handlingsfigur egentlig bare kan være én karakter; Buzz Lightyear, for eksempel, er vanskelig å forestille seg som noen enn Buzz Lightyear. Utstoppede dyr, blokker og kunstartikler oppmuntrer også til flere typer lek og bidrar til å bygge et barns fantasi.

Et annet alternativ er å rotere leker ved hjelp av et lekebibliotek. Et bibliotek for utlån til leketøy kan spare deg for mye penger fordi du i stedet for å kjøpe et nytt leketøy bare låner en og returnerer den en uke eller to senere. Når barnet ditt vokser ut leker, kan du donere dem til biblioteket for andre barn å glede seg over i årene som kommer. Det er en vinn-vinn for alle.

3. Gjør dem til å virke

Gir du barna en godtgjørelse? Er det i så fall penger gitt fritt, eller må de gjøre gjøremål for å få tak i det?

Noen foreldre deler ut et fast beløp til barna hver uke til eget bruk. Det kan være en mulighet til å lære barna å spare og til og med investere. Barn som får penger uten å måtte jobbe for det, vil imidlertid raskt anta at det er slik verden fungerer. En av de beste måtene å unngå en rettighetstankegang er å lære barna å jobbe. Daglige eller ukentlige gjøremål er en fin måte å gjøre dette på.

Når det er sagt, trenger barna også å innse at de er en del av en familie, og i en familie forventes det at alle skal bidra. Så tildel dem oppgavene å gjøre gratis hver uke som en del av familien. Du kan til og med gi disse oppgavene et annet navn, for eksempel "familiebidrag." Barna dine må utføre disse oppgavene, og de vil ikke få betalt for dem. Når de er ferdig med familiens bidrag, kan de gjøre ekstra gjøremål for pengene.

Det kan hjelpe deg med å sette opp et diagram som viser oppgavene som er tilgjengelige for ekstra penger, samt hvor mye du er villig til å kompensere for hver. Barna dine kan deretter velge hvilke av disse valgfrie oppgavene de ønsker å fullføre.

4. Øv empati

Empati er evnen til å sette deg selv i en annen persons sko og se ting fra deres perspektiv. Empati er en viktig sosial ferdighet og et essensielt element i emosjonell intelligens. Det føles også bra. I følge en studie sitert i The New York Times, blir hjerneregionen som er aktivert når vi vinner penger, også aktivert når vi gir til veldedighet.

Hva har empati å gjøre med rettighet? Mye. Mange berettigede barn mangler empati. De føler at verden kretser rundt dem, og de har liten eller ingen interesse i å prøve å forstå andres tanker og følelser.

I følge foreldre magasinet begynner ikke barna å forstå eller modellere empati før de er 2 år, og da bare i korte episoder. Det tar år for barn å lære og forstå denne komplekse sosiale ferdigheten, og foreldre spiller en enorm rolle i hvor godt de lærer. Hvis du føler at barna dine sliter med empati, kan du gjøre mye for å hjelpe dem å bli mer medfølende.

Rollespill

Rollespill kan være en fin måte for deg og barna dine å utforske andres følelser på. Hvis datteren din for eksempel hadde en kamp med sin beste venn, gjenoppfør scenen med henne og oppmuntre henne til å finne måter hun kunne ha glatt ut. Eller be henne spille rollen som bestevennen sin og undersøke hvordan kommentarene hennes kan ha fått venninnen til å føle seg.

Hvis barna dine er yngre, kan du bruke dukker til rollespill. Hvis for eksempel småbarnet din dyttet vennen sin på lekeplassen, gjenoppfør scenen hjemme med dukker. Skyv dukken med din, og spør ham hvordan dette fikk ham til å føle.

Lese høyt

Du kan også lære empati ved å lese med barna. Lesing setter dem direkte inn i andres liv; de får oppleve vanskeligheter, smerter, gleder og feil.

Mens enhver bok kan lære barna dine å være mer empatiske, kjører noen spesielt leksjonen hjem, inkludert:

“Wonder” av R.J. Palacio (10 år og oppover)
“Vi er alle underverker” av R.J. Palacio (3 år og oppover)
“Ivan: Den bemerkelsesverdige sanne historien om kjøpesenteret Gorilla” av Katherine Applegate (4 år og oppover)
“Malalas magiske blyant” av Malala Yousafzai (5 år og oppover)
“The Invisible Boy” av Trudy Ludwig (6 år og oppover)
“Just My Luck” av Cammie McGovern (8 år og oppover)

Du kan se en fullstendig liste over bøker som lærer empati på Common Sense Media. Husk at bare fordi en bok viser en aldersgruppe, betyr det ikke at yngre barn ikke vil være i stand til å forstå historien. Barn forstår komplekse ord og historier bedre når de blir lest for dem, sammenlignet med historier de leser på egenhånd. For eksempel elsker begge guttene mine å høre meg lese “The Invisible Boy” av Trudy Ludwig. De er i alderen 4 og 3 år, og mens bokens aldersgruppe er 6 og oppover, følger de historien helt fint.

Demonstrere empati

Hvis du vil at barna skal utvikle empati, må du vise dem på daglig basis hvordan det ser ut i praksis. Noen ganger vil dette være enkelt; andre ganger, ikke så mye.

Hvis du står i kø i matbutikken og barna begynner å klage over at det tar for lang tid, sier du: "Jeg vet at det er vanskelig å vente. Men kanskje dette er kontoristens første dag på jobb, og hun går sakte fordi hun ikke helt vet hva hun gjør ennå. Kan du forestille deg hvor vanskelig det må føles for henne? La oss være litt mer tålmodige. ”

Gjennom dagen kan du lete etter måter å sette barnet ditt i en annen persons sko og vurdere alternativer til situasjoner i stedet for å hoppe til konklusjoner. Barnet ditt vil utvikle mer medfølelse og tålmodighet - og det kan du også gjøre.

5. Ros sparsomt

Hvor mange ganger har du overdådig priset barnet ditt for atferd som bør være en gitt, for eksempel å komme gjennom matbutikken uten raserianfall eller stå i kø stille og vente på deres tur? Hvor mange ganger har barnet ditt mottatt bånd eller medalje på et sportsbegivenhet ikke for å vinne, men bare for å dukke opp?

Når vi berømmer og belønner for liten eller ingen anstrengelse, vokser barna våre opp med ros for hver minste ting. De utvikler ikke et ønske om å lære eller å jobbe hardt; de utvikler et ønske om å tilfredsstille. I stedet for å lære å elske noe bare for å gjøre det, ønsker de belønningen for aksept eller ros.

Det vitenskapelige nettstedet JSTOR Daily siterer en studie som spurte studenter om hvorfor de lærte. Det øverste svaret var "å oppnå høyest mulig karakter." Andre svar, som "å øke kunnskapen" og "å utføre arbeid som et spørsmål om personlig utfordring," rangerte mye lavere.

Nå er det ingen som sier at du skal slutte å rose barnet ditt. Barn trenger ros og oppmuntring til å trives og bygge selvtillit. Imidlertid bør ros forbeholdes de øyeblikkene hvor barnet ditt har overvunnet en vanskelig utfordring, demonstrert utholdenhet eller skapt noe fantastisk. Så, hvordan kan du prise barnet ditt på riktig måte?

Først må du rose innsatsen over utfallet, og hold kommentarene dine fokuserte. I stedet for en generisk "God jobb!" berømme et spesifikt element i prosjektet eller oppgaven som skiller seg ut. Du kan for eksempel si: “Jeg liker måten du kombinerte det røde og oransje i solnedgangsmaleriet ditt. Det ser veldig realistisk ut. ”

Det er også viktig å bruke din naturlige stemme. Mange foreldre bruker for vane å overdrive entusiasmen, noe som kan høres ubehagelig ut og til og med erodere tilliten. Se for deg hvordan du ville føle deg hvis ektefellen din, sjefen eller kollegaen gjentatte ganger berømmet innsatsen din i den samme tonefallet du bruker for å prise barnet ditt. Rart, ikke sant? Ær barna dine ved å rose dem med respekt og oppriktighet.

6. Gi dem mer ansvar

Hvor mange ganger har du tatt med leksene til barnet ditt eller bokrapporten til skolen fordi de glemte det, selv etter at du gjentatte ganger påminnet dem om å legge det i sekken? Hvor mange ganger har du lagt 5-åringens frakk på seg fordi de var “for slitne” til å gjøre det?

Hver foreldre føler instinktet for å beskytte barnet sitt mot smerter og problemer. Vi er alle skyldige i å overta oppgaver barna våre er gamle nok til å gjøre på egen hånd. Imidlertid må vi forvente mer av barna våre. Vi må gi dem makten til å ta ansvar for handlingene sine og utføre oppgavene og oppgavene de er fullt ut i stand til.

Så hvis barnet glemmer leksene, selv etter at du har påminnet ham, la ham takle konsekvensene. Hvis 5-åringen din er "for sliten" til å ta på seg frakken, la henne forlate huset uten det og bli kald som et resultat. Hvis du synes at du vakler på dette, husk disse ordene fra den amerikanske forfatteren Robert Heinlein: "Ikke handicap barna dine ved å gjøre livet enkelt."

Å lære barna å ta ansvar for sine handlinger, eller mangel på dem, er noe av det beste du kan gjøre som foreldre.

Endelig ord

Hver foreldre har de beste intensjonene for sine barn, men noen ganger går de gode intensjonene tilbake og fører til atferd som er mindre enn ønskelig. Ja, vi ønsker alle å gi barna våre verden, men til hvilken pris?

Selv om du er i midten av en rettighetsepidemi i familien, er det aldri for sent å endre seg, og konsekvensene av å ikke gjøre det er dyptgripende. Bøker som Amy McCreys “The Me, Me, Me Epidemic” gir en detaljert, trinnvis tilnærming som kan hjelpe deg med å endre strategier, sette grenser og strukturere samtaler for å bygge bedre oppførsel og oppmuntre til takknemlighet. Dette kan igjen hjelpe deg med å tøffe utgiftene dine ved å ikke kaste deg etter enhver etterspørsel og oppdra lykkeligere, mer respektfulle barn.

Føler du at til tross for din innsats, har barna rett? Hvilke problemer sliter du med? Hvilke strategier bruker du for å dempe deres "meg, meg, meg" mentalitet?